ТЕМА: История излечения паралича медитацией

Это история одного человека, чье тело было парализовано из-за травм позвоночника. Врачи говорили, что он останется парализованным всю свою жизнь. Медитация оказалась его последней надеждой. В книге он описывает, как развивалась его медитация, и как волшебным образом он излечивался.

Я не видела этой книги на русском, но мне прислали ее на английском, и я захотела ее перевести, она небольшая - 12 страниц.
Перевожу немного коряво - как умею.

Одним зимним днем 1999 года я решил сделать вечернюю пробежку. Я бежал уже достаточно долго, когда повалил снег, и я решил направиться в сторону дома. По дороге домой я пробегал пешеходный мост через реку Санта Фе, и на середине моста я подскользнулся на снегу и упал. Я отскочил один раз и упал спиной с моста вниз на скалистое русло реки. Я ударился задней частью шеи об острый камень и мгновенно понял, что меня парализовало. Моя голова оставалась над водой, удерживаемая камнем, а остальное тело было погружено в ледяную воду. Я был парализован от шеи вниз, и мне было трудно дышать, так что я не мог позвать на помощь и не мог двинуться, чтобы попытаться вытащить себя из реки. Был вечер и уже темнело, так что я не представлял, как кто-то мог бы увидеть меня в воде. Я ощущал, как ледяная вода вытягивала тепло из моего тела, и начал понимать, что умираю.

Внутренне я иронично посмелся, думая: "что за глупый способ уйти". Пока тепло уходило из моего тела, нарастала сонливость, и я распознал симптомы гипотермии. В какой-то момент я обнаружил, что мне снится, что я лежу на своей кровати, а река течет через нее, и я думал, как же холодно, и что мне стоит встать с кровати, но я не мог пошевелиться. В последние мгновения до того, как я отключился, я подумал: "значит вот как оно — умирать". Я чувствовал, что это не так уж плохо, на самом деле это было очень уютно и приятно, и я понял, что после смерти я просто перейду в пустоту, куда я уже тонул. Я отключился и, насколько я знал, умер.

Следующее, что я знал, — я просыпался на операционном столе лицом вниз, пока нейрохирург готовился хирургически сплавить мои позвонки (Спондилодез — сращивание позвонков для предотвращения смещения). Позже я узнал, что у меня было пять сломанных позвонков, включая С2, С3, С5, С6 и Т1, и мне повезло, что я не умер при падении. Еще одна близкая смерть (еще один момент очень близкий к смерти). Хирург сказал мне, что я вероятно буду парализован от шеи до пят всю оставшуюся жизнь. Мне быстро загипсовали всю верхнюю часть тела и надели скобу на голову, которая держала мою шею и голову недвижимыми с подбородком, смотрящим вверх. Следующее, что я знал, — у меня была тяжелая стадия пневмонии, от которой, сказал доктор, я чуть не умер. Когда пневмония прошла, началась еще одна пневмония, хуже, чем предыдущая. Я помню у меня были яркие галлюцинации, в которых я думал, что умираю, и смерть была бесконечной пустотой. В этом было что-то приятное (комфортное / утешительное).

Лежа в постели неделю за неделей я думал, моя жизнь кончилась. Я больше никогда не пойду, никогда не увижу сына, у меня больше никогда не будет секса, короче я "достиг самого дна" (оказался в худшей ситуации, впал в уныние). Плюс я должен был носить эти проклятые скобы в течение трех месяцев, и невозможность пошевелиться, несмотря на боль, была одним из худших опытов в моей жизни. Я думал, что был на грани смерти четыре или пять раз за несколько дней, и пытался понять, был ли в этом какой-то космический смысл. Я вспомнил старую библейскую фразу, что чтобы родиться, ты должен умереть, и думал, что может быть я подсознательно пытался умереть, чтобы родиться вновь, начать новую жизнь. Но в то время я понятия не имел, что бы это значило.

Я принял решение, что я смогу двигаться вновь, и с огромными усилиями я смог слегка пошевелить пальцами. Я делал это вновь и вновь, и это давало мне слабую надежду. И потом опять через большие усилия я смог пошевелить стопой. Медленно, в течение месяцев, я мог пошевелиться больше и больше, и я был перемещен из интенсивной терапии в отдел реабилитации. Там были физиотерапевты, помогавшие мне научиться двигаться все большими частями тела. Но потом, из-за больничных счетов мои деньги закончились, и пришлось меня переместить из больницы в недорогой дом для престарелых (nursing home — дом ухода, преимущественно за престарелыми).

Это было тусклое, темное, грязноватое и унылое старое помещение, которое было по существу "складом" для неизлечимо больных Альцгеймером и старых людей, ожидающих смерти. Многие из них просто выстраивались в коридорах, сидя весь день, как овощи в инвалидных креслах. Многие другие постоянно кричали и блуждали туда и обратно по коридорам, и иногда даже заходили в мою комнату и забирались ко мне на кровать, и, бывало, испражнялись прямо в мою постель. Это раздражало (бесило?) меня, так как я не мог двигаться настолько, чтобы прогнать их из моей кровати и комнаты. Вначале я думал, что все эти постоянные крики сведут меня с ума. Люди умирали все время и часто они кричали прямо перед смертью. Мой сосед по комнате смотрел телевизор с момента пробуждения до момента ухода ко сну. Уже этого было достаточно, чтобы свести меня с ума постоянными телеиграми и ток-шоу.

В течение первых нескольких месяцев я был серьезно подавлен (была серьезная депрессия). Раньше у меня никогда не было депрессии, и я был удивлен тем, насколько мощным и всеохватывающим это было — я не хотел двигаться, не хотел вылезать из кровати, не хотел думать, я был отягощен огромным чувством усталости, поскольку я полагал, что жизнь моя кончена. Я думаю, в это время я достиг самого дна, и если бы я мог сдаться и просто лежать как овощ, я бы так и сделал. Однако, неважно, насколько сильной была депрессия, я никогда не рассматривал самоубийство. У меня всегда была вера, что этот несчастный случай был какой-то ужасной ошибкой, и каким-то образом я смогу поправиться. И у меня было чувство, что не важно, насколько сильные были у меня повреждения, я все еще был собой. И поэтому у меня часто возникало чувство, что я могу просто встать и пойти, хотя я знал, что не могу двигаться.

Я начал думать о всех моих опытах, когда я был на грани смерти, и задавался вопросом, что бы они значили. Возможно, думал я, это был знак, что я слишком сильно цеплялся за свою жизнь — что мое эго слишком боролось за то, чтобы быть под контролем (это дословно, но мне кажется "эго слишком боролось за контроль") — и настало время отпустить, отпустить мою жизнь и оставить попытки контролировать мою жизнь. Единственный известный мне способ отказаться от эго был через медитацию, о которой я имел довольно смутное представление, накопленное за годы. Я знал, что духовные учителя говорили о достижении просветления. В некоторых книгах, что я прочитал, говорилось, что нет нужды быть религиозным, почитать Господа, быть последователем каких-либо определенных духовных учителей или гуру или подчиняться конкретному учению (дисциплине). В этих книгах говорилось, что это естественное состояние, и что обычные люди могут стать просветленными просто через осознавание, что они были всегда изначально просветленными. До тех пор я думал, что это было что-то, что достигается только особенными, самоотверженными, дисциплинированными, очень святыми людьми. Я понял, что даже нерелигиозные и не особенно выделяющиеся люди, как я, могут достигнуть просветления. Я решил, что это был путь из моего затруднительного положения, и тогда я принял решение, что достигну просветления.

У меня были некоторые книги о медитации, которые я читал до происшествия, и я решил, что единственный путь избавиться от депрессивного сумасшествия — пойти вглубь себя. Книги по медитации часто говорили о необходимости умереть — или отказаться от эго — прежде чем ты сможешь родиться или пробудиться в просветлении, и я начал думать, что возможно, в этом был смысл всех моих опытов на грани смерти. Многие книги по медитации говорили о попадании в состояние безмыслия (без ума, no mind), в котором ты полностью бдителен (присутствующий) и осознаннен, но без мыслей, эмоций или ума. Я читал несколько параграфов книги и впитывал слова, потом закрывал глаза и пытался попасть в это состояние безмыслия, о котором писали авторы. Это в том числе значило полностью уйти в себя и игнорировать хаос вокруг меня. Вначале это казалось невозможной задачей.

Но я был настроен решительно и практиковал с утра до ночи каждый день. Вскоре я обнаружил, что в короткие промежутки времени в моем уме не было мыслей. Со временем эти промежутки удлинились, так, что я проводил минуты без мыслей в моей голове, только существуя полностью (совершенно) в настоящем, без мыслей о прошлом или будущем. Становясь все более искусным в попадании в состояние безмыслия, я начал осознавать, что это было чувство, которое я часто испытывал раньше. И чаще всего я его испытывал в камере сенсорной депривации (плавательный бак — floatation tank)

Я плавал (float) сотни раз в течение месяцев, пока я писал "Книгу плавания" (здесь плавание — floating — это именно расслабленное лежание в воде, как поплавок) и годы спустя, когда у меня была своя камера депривации, и я провел буквально тысячи часов там. Часто лежа в воде я попадал в состояние, когда я был настолько расслаблен, что казалось мое тело растворилось или растаяло. В такие моменты я говорил себе "Хорошо, никаких слов, никаких мыслей, никаких образов, никакого ума". Мгновенно мой ум становился пустым (blank) и я находил себя в состоянии, которое я могу только назвать "бодрствование без сновидений" (возможно, "бодрствующий сон без сновидений" — waking dreamless sleep). Я был в состоянии полной пустоты, и время исчезало. Я знал, что не сплю, потому что я все еще имел базовое изначальное осознание, хотя там не было слов, мыслей, образов. Не было времени, потому что там не было никого, кто бы знал о времени — была только абсолютная пустота, которая растянулась бесконечно во все направления. Эта абсолютная пустота, казалось, приветствовала меня, и там всегда было ощущение, что все было хорошо. Когда я выходил из пустоты в камере депривации, я всегда испытывал чувство огромной благодати, радости и энергии. Эти "заплывы", когда я попадал в состояние пустоты без времени, были самыми лучшими. Когда я выходил из камеры, я всегда удивлялся времени, потому что когда я находился в состоянии пустоты и отсутствия времени, я мог быть там 10 секунд или два часа. Но когда я выходил из камеры, я с изумлением обнаруживал, что два или три часа прошли в мгновение ока.


Теперь, когда я лежал в доме престарелых, читая книги по медитации и попадая в состояние без мыслей, я осознал, что то, что я делал в камере депривации, было попаданием в безмыслие. Пока я лежал на моей кровати или сидел в инвалидном кресле, я притворялся, что нахожусь в камере депривации. Я "выключал" все внешние звуки, закрывал глаза, направлял мое внимание полностью внутрь и говорил себе "никаких больше слов, никаких мыслей, никакого ума". Почти автоматически я попадал в состояние безмыслия. Я был в состоянии абсолютной тишины — все крики и хаос снаружи, казалось, исчезали. Я начал проводить большую часть дня в состоянии безмыслия и удивительно, я обнаружил, что могу больше двигаться, и что у меня больше энергии, и моя депрессия пропала. После примерно года я уже мог вставать с кровати и ходить туда и обратно по коридорам с ходунками. Мои врачи говорили мне, что это чудо — термин, который доктора редко используют. Мой лечащий врач даже принялся называть меня Чудо-Человек.

Исследуя состояние (в тексте "чувство") безмыслия, или пустоты, я начал обнаруживать, что оно имеет определенные качества. Оно было бесконечным во всех направлениях, и не имеет значения, насколько глубоко ты погружаешься в него, ты всегда можешь пойти глубже. Оно не имеет "снаружи" и "внутри" — оно просто "есть" — и понятия "снаружи" и "внутри" просто не применимы, потому что оно есть всё. Оно не имеет центра и граней — конечно нет, потому что оно бесконечно во всех направлениях, оно все, что есть. Наиболее важно, что эта бесконечная пустота абсолютно мирная (peaceful) — она есть максимальный peace и ты можешь находиться там вечно и никогда не устать от этого, потому что, конечно, у тебе нет ума, чтобы уставать от вещей, и там нет чувства времени — оно всегда только СЕЙЧАС, без до и после.

Потом, в один день, произошло кое-что удивительное. За мной пришли, чтобы отвезти на инвалидном кресле в душ вниз по коридору. Меня помыли, и насколько я знаю, я не был в состоянии безмыслия — я был полностью вовлечен в действие принятия душа. Потом, когда меня везли обратно по коридору, я почувствовал потрясающее сияние, расширяющееся в моей груди, как росток возникает из почвы. Казалось, оно исходит из центра груди, как будто там было солнце внутри моей груди, сияющее очень ярко, хотя не было никакого света — только это мощное невидимое сияние. "Что это?" — удивился я и ко времени возвращения в мою комнату я понял, что то, что я чувствовал, было блаженство. Я был наполнен чувством волнения и изумления. Моя жизнь казалась чудом.

Сидя там в моем инвалидном кресле, чувствуя это величайшее блаженство, я внезапно обнаружил, что оно не было заключено в моей груди, а распространялось через все мое тело и потом через всю комнату (пространство?). Везде, куда я смотрел, это сияющее блаженство, казалось, пропитывает и пронизывает все. Фактически, казалось, что оно как атомы, за исключением того, что оно не было материальной субстанцией — оно было невидимым, как воздух, но только оно пронизывало все, включая плотные объекты, как будто это была секретная матрица или субстрат того, из чего сделана вся вселенная. Оно наполняло все и было везде, и я ощущал, что мы, люди, были как рыба, плавающая в воде, и я удивлялся "что это за вещь, называемая водой, о которой все говорят?" Оно было везде, всепроникающее и такое существенное и невидимое, что мы не видим его и не имеем представления о его существовании.

Я медитировал на это и читал книги, ища подобные опыты, и решил, что то, что я воспринимал, было чистое Бытие, или Сознание. Когда я смотрел вокруг следующие несколько дней, наблюдая эту "вещь", которая создавала все, постепенно мне стало ясно, что все было чистым Бытием или Сознанием — все есть Сознание, Сознание — это все, что есть, и есть только Сознание. И бесконечная пустота, в которую ты попадаешь, когда оказываешься в состоянии безмыслия, это чистое Бытие или Сознание, или исконное осознание.


...продолжение следует. Здесь только 5 страниц из 12

(продолжение)

Все больше и больше испытывая переживание Сознания как всего, мой взгляд на жизнь подвергся кардинальным изменениям. Я испытывал со все большей ясностью, что если все есть Сознание, это Сознание может быть только единым и единственным.
Фактически, я осознал, что Реальность - это только одно - Сознание или Чистое Бытие. И если Реальность - это только одно, то обычная ежедневная жизнь как мы ее знаем - по существу иллюзия, проявляющаяся из единого Бытия или Реальности. Эта иллюзия возникает из Сознания. Это как кино, проецируемое на экран, - мы видим действие, происходящие на экране, трагедию, комедию, драму, и мы вовлекаемся в действие и принимаем действующих лиц за почти реальных, но фактически они только проекции, отбрасываемые одним ярким светом из проектора через пленку. Пленка может закончится, но свет будет все еще светить. Этот свет есть Сознание. Оно проецирует все во вселенной, и вся вселенная - чистая иллюзия. Но у этой метафоры изъян, потому что Сознание есть все, даже иллюзии, которые оно создает или проецирует, чтобы развлечь себя.

И так как Сознание есть все, и мы все иллюзии, то мы не деятели наших действий. Сознание живет через нас. Я начал осознавать, ходя по коридорам дома престарелых, что это не я - тот, кто идет - Сознание ходит через меня. Когда я сидел в моем инвалидном кресле и поднимал руку, это не я был тем, кто поднимал мою руку, это Сознание поднимало мою руку. Когда я осознал это, все стало естественным, "без усилий" : мне не нужно было делать никаких усилий, так как все, что я делал, делалось Сознанием через меня. Мы не деятели: Сознание - это все, что есть, и есть только Сознание.

И так как есть только Сознание, и все, что происходит - Сознание, ничто не может быть неправильным. Все просто такое, как оно есть, потому что это действие Сознания. В итоге у нас нет выбора - все наши действия и то, что как мы верим является нашими решениями, на самом деле действия Сознания. Мы не ответственны за то, что делаем или то, что с нами случается, - это все действие Сознания. Все произойдет так, как оно есть, и поэтому зачем беспокоиться об этом, просто расслабьтесь и дайте этому произойти, потому что оно произойдет так или иначе - и ничего не поделаешь. И когда вы думаете, что принимаете решения, на самом деле это Сознание действует через вас, заставляя вас верить, что это вы принимаете решения. С этой точки зрения все совершенно. Все происходит совершенно, потому что это Сознание хочет, чтобы так все происходило. И так я пришел к выводу, что все произошедшее со мной, включая несчастный случай и паралич, было совершенно таким как есть - это был результат действий Сознания, действующего через мою жизнь. Эти факты, что у меня не было выбора, и что все было совершенно как есть, стали огромным облегчением для меня и освободили меня от огромной ноши ответственности и сожалений.

После двух лет в доме престарелых и около года почти постоянной медитации, я стал ходить достаточно хорошо, чтобы выписаться и жить в собственной квартире, которую мне предоставило государство. Там я продолжил медитировать, и чувство блаженства продолжило наполнять меня изнутри. Мои руки были все еще парализованы, и остальные части тела были частично парализованы. Поэтому государство платило людям, приходившим на пару часов утром, чтобы поднять меня из кровати, одеть и сделать мне завтрак, а потом еще вечером, чтобы сделать мне ужин и уложить меня в постель. Все остальное время я был блаженно сам по себе, и большую часть времени проводил в состоянии безмыслия. Я начал ходить в спортзал, и мой помощник отвозит меня туда и помогает забираться на тренажеры и качаться. Я прошел долгий путь с тех пор, когда доктора говорили мне, что я больше никогда в жизни не пошевелюсь ниже шеи. Я живу в бедности, но это блаженная бедность. И я понимаю, что все совершенно как оно есть.

(продолжение следует)