На днях на меня навалились кое-какие дела, или проблемы, из-за которых мне приходится мало спать, а так же из-за ответственности и напряжения я нервничаю. Так же, вчера у меня была назначена встреча в кафе с одной женщиной по поводу - да не важно, какому. Из-за тех дел я вышла из дома поздно, поэтому пришлось пробежаться, чтобы успеть вовремя. Когда мы встретились, я была взмыленной, и - сказывались бессонная ночь и пара литров кофе - взбудораженной.
С первых же слов стало ясно, что все не так, как я думала - то , по поводу чего мы встретились, и весь смысл этой встречи исчез. Это сбило меня с толку еще больше - теперь я не понимала, зачем вообще эта женщина предложила встретиться, - может быть, она думала, что это нужно мне? Из-за своей взбудораженности во мне отсутствовала точка спокойствия, из которой я могла адекватно посмотреть на ситуацию и вести себя соответственно. Наоборот, я вконец потеряла всю свою адекватность, мое внимание стало перышком на ветрах возникающих идей и мыслей. Я лишилась опоры - хотя бы смутного понимания зачем я тут, и что нужно ей, - и хваталась за все, что приходило на ум, хваталась, отбрасывала, опять хваталась. Женщина сама тоже вызывала у меня странную реакцию - ее глаза были спокойны, а руки в беспокойстве что-то теребили, это усиливало мой диссонанс в уме.
Когда я вернулась домой, и когда дома у меня выдалось полчаса просто отдохнуть, я стала наблюдать, что за безумие со мной происходило. Мой ум скакал как бешеный, мне понадобилось минут десять просто на то, чтобы начать думать спокойно. Я думала: что это со мной? это же не я, я-то адекватная! Я объясняла все это недосыпом, кофе, напряжением, усталостью - конечно, так и есть! Все верно, в этом дело и было. Но. Но почему это тут - я , а там не я? Как я выбираю, где мой ум - это мой, а где уже - не мой, не свойственный мне? Это все я, и там, и здесь. Я стала подробнее вспоминать движения моего ума во время той встречи - тут я из-за мыслей, что ей может быть неловко - а тогда неловко и мне - начинаю говорить то, что вероятно она от меня ожидает услышать, тут я, наоборот, останавливаюсь, задумываясь, зачем это все, замолкаю и начинаю разглядывать ее спокойные глаза и нервные руки, что уже действительно вызывает у нее неловкость, то я начинаю широко улыбаться, то наоборот, и так далее. Меня кидало то в мои старые шаблоны, то из них. Почему-то понимание, что это безумие тоже мое, тоже я - или, скорее, принятие его, позволило внимательнее все вспомнить и рассмотреть, и тут у меня появляется ощущение, что вот этот слой шаблонов и реакций, который я разглядываю, из плотного превратился в пустой каркас, как когда из многогранника убрать грани, оставив ребра. Это ощущение дает мне чувство легкости, свободы и покоя.
Сегодня я поняла еще одну вещь из той же области. Те проблемы, которые сейчас на меня навалились - я вдруг осознала, что они прям мои, то есть что они у меня появились только в соответствии со мной, а не с моим окружением. Наоборот, окружение - это тоже то, что появилось только в соответствии со мной. То есть я склонна, например, разделять свои дела на свои, и на те, которые относятся к человеку, с которым я живу. В силу того, что я с ним живу, мне приходится решать какие-то дела, которые бы не появились, если бы я жила одна - вот примерно так все складывается в моем уме. Я разделяю то, что со мной происходит на мое и не мое, но опять же, "мое" - это всего лишь некое описание в моей голове, этого признака не существует - у меня просто появляются дела и я их делаю - или не делаю, и выбираю тоже я.
Мои дела, которые я выбрала, как желанные, а так же мои успехи в практиках и их плоды - переживания пустоты, созерцание, успехи в наблюдении, осознания - я этим довольна и выбираю считать это своим, признавая некоторые свои несовершенства, я все же оцениваю себя такой-то и такой-то, и это описание себя состоит из того, что я для себя выбрала. Когда же я с катушек слетаю - я считаю, что это не я. Когда мне приходится много заниматься чем-то, что я оцениваю "так себе", я выбираю считать, что я просто вынуждена сейчас временно позаниматься делами, которые ко мне не относятся, из-за внешних обстоятельств. Даже то, что я сейчас снова живу в России, я склонна считать временным неудобством, не соответствующим мне, просто сейчас внешние обстоятельства такие, что пока придется, но вообще это не про меня. Когда у меня произошла остановка мира и рассыпалась в пух и прах моя личность, я по-быстрому создала новую из того, что осталось и еще новой фишки - я стала типа "видящей". Хотя мое описание себя стало полегче, а мой внутренний диалог уже никогда не будет таким тяжелым и безумным, как прежде, но все равно я снова начала что-то называть "это я, это мое", а что-то "это не я, не мое". Когда я тут раньше написала, что "видение делает меня тупой" - это были проблески понимания, что я слишком застряла в своем описании себя. Вот если бы добраться до той пустоты, когда идея или привычка как-либо оценивать "Я" распадется, вот тогда будет ващеее свобода.