ТЕМА: Ахули, принимаю вызов

Привет.
Здесь я буду писать все, что мне вздумается, но в рамках относящегося к практикам, моим наблюдениям, осознаниям и воспоминаниям о прошлых наблюдениях и осознаниях. Я постараюсь, чтобы этот "личный дневник" стал не только вкладом в этот форум, но и двойной практикой для меня: практикой выражать свои мысли лаконично и практикой "наблюдения своей личности".

Когда-то давно, в вебинарах по "Учению Дона Хуана" Александра предложила такую практику: в течении длительного времени каждое утро первым делом писать 3 страницы своих мыслей - всего, что подумаешь. Тогда я ее старательно выполняла, не пытаясь понять, в чем суть практики (до сих пор считаю - это самая верная тактика для любой практики - выполнять тщательно, не пытаясь понять ). Так вот, заглянув в свои записи, я ужаснулась. В то время я уже старалась наблюдать себя, но наблюдать себя - это раскрывать себе свою ложь - дело непростое, дается по чайной ложке. Зато утренние 3 страницы, которые строчишь побыстрее, не раздумывая над тем, что сказать, оказываются гораздо честнее. Не 100% честные, но честнее. И вот оказывается, что у меня 3-4 темы, которые касаются меня (т.е.задевают), и о этих темах мой ВД крутит и крутит сумасшедшую пластинку. Увидев это сумасшествие ума, я уже пыталась "выписать" из себя эти темы, чтобы они просто иссякли, практика исказилась (практики всегда искажаются умом, стоит только попытаться их понять ).
Уже намного позже, примерно через год, у другого участника возник вопрос по поводу этой практики, и я услышала, что, оказывается, суть была в том, чтобы осознать, что когда ты пытаешься услышать свои мысли, они исчезают (ведь внимание уже не в мыслях!). Но я в свое время так эту суть и не поняла, так как слишком занята была борьбой с этой тишиной - "ведь надо ж писать мысли, а не тупить над пустым листом", и "я должна как можно четче выписать весь свой ВД на бумагу". И когда мысли исчезали, я старательно их возвращала

Не настолько важно, что я не поняла практику. Важнее было то, что писанина позволила мне увидеть верхний слой своей личности. Верхний слой этого безумия. То, что держало меня в напряжении 24 часа в сутки, что заставляло страдать - эта зацикленность на этих нескольких темах. (Кстати, одна из этих тем - пресловутое сыроедение, о котором я скоро напишу, возможно даже в отдельную ветку.) У этих тем был общий знаменатель, один корень. Благодаря Сашиным вебинарам, различиным практикам и наблюдению я добралась до этого корня примерно через год.
Для меня важно было быть "сильной", что равноценно страху быть "слабой", что то же самое, что постоянно доказывать себе, что" я сильная, а не слабая", бояться узнать, что я "слабая" и от этого еще больше стараться быть "сильной".
Когда действительно добираешься до этого корня, познаешь его пустоту - это просто идея, не имеющая ничего реального под собой. Никаких "сильных" и "слабых" не существует. Когда познаешь его пустоту, наступает тишина.

К сожалению, это далеко не единственный корень, заставляющий меня думать, страдать или радоваться. Я сняла лишь верхний слой. Во мне еще слишком, слишком много этого безумия. Когда практика позволяет мне взглянуть мельком со стороны на это безумие, подступает тошнота.

Если прислушаться к буддистам, весь мир - пустота, а значит, пока он для меня реальность, я все так же безумна,как и та Ахули, которая из кожи вон лезла, чтобы соответствовать воображаемому образу "сильной".

Я всегда помнила, что в тот период, пока я писала эти 3 страницы по утрам, был проведен вебинар, который мне открыл глаза на некоторые вещи. После того вебинара стало меняться мое отношение к моим действиям, которые я тогда была склонна сильно разграничивать на полезные и бесполезные, я стала на все спокойнее смотреть, мягче. Точнее будет сказать, я стала себе многое разрешать, более не испытывая чувства вины при этом.
И вот, мне очень хотелось найти ту фразу, те слова, которые подействовали на меня так сильно.
Я прослушала тот вебинар, потом даже прослушала еще два, надеясь, что просто ошиблась с вебинаром, но так и не нашла тех слов.
Слова-то в записи одни и те же. Но вот слушающий..
Слова, как крючки, зацепили что-то в той мне и развернули. А теперь этого чего-то нет? Или в чем дело? Может, дело вообще не в словах?
Может намерение, вложенное в слова, слегка коснулось меня в тот момент? Может, и слов-то конкретных не было.

Еду в такси, пару слов с водителем о погоде, и вот он уже рассказывает мне о том, что таксует недавно, специально дешевую машину купил, и начинает про дорогие запчасти у иномарок и как это было бы невыгодно. Видимо, его настолько беспокоит, что он на дешевой машине, что сразу надо объяснить причины, чтобы собеседник согласился, подтвердил, что да, ты все правильно сделал.
Сразу вспоминаю одного парня, он школу закончил и прошел какие-то грандиозные курсы вебмастера, теперь пилит сайты на пхп. При встрече с новыми людьми первое, что этот парень говорит, - что он программист. У него спрашивают, как у него дела, а он отвечает, "ну как могут быть дела у программиста". О том, что он программист, написано у него в фейсбуке, в скайпе, на лбу только забыл написать (хотя некоторые эту проблему решают тематической футболкой). Тяжелее случаев я не встречала, но вообще, это ж не редкость, верно?) Кстати, на случай общения с программистами у него есть щит №2 - "я - Актер". Парня настолько беспокоит, что он ничего из себя не представляет, что он к новым знакомствам идет как в бой: сразу прикрывшись огромным железобетонным щитом.
Это очень грубые примеры, где люди боятся неодобрения или.. тут можно много "или". Защита себя: "я - хороший, любите меня" - вершина айсберга. Возможно, "любите меня" - это еще и корень всех мотивов, но я сама не добралась до этого корня, чтобы утверждать: мне тоже надо, чтобы меня любили.

Сейчас я наблюдаю такую картину. Человек с самого детства собирает описание себя и мира вокруг. Это описание - набор идей, концепций; набор шаблонов - шаблонов эмоций, реакций, шаблонов мышления, шаблонов действий. Огрооомная такая конструкция. И, мне кажется, что важный момент еще в том, что я и мир вокруг - это понятия неотделимые, одно без другого не существует вообще. И разделение между собой и миром - это тоже одна из тех идей, которыми оброс несчастный человечек.
Несчастный, потому что тяжесть конструкции давит на него. Несчастный, потому что это не просто свалка идей, это адская машина по производству страдания. И эта машина работает непрерывно, ей нельзя останавливаться - остановка грозит ей смертью.

и вот, пока я писала предыдущий пост, мне поплохело, потому что все мое типа наблюдение и понимание тоже шаблонно

Последнее время у меня почти не было никакой физ. нагрузки, в основном каждый день проходит сидя за компом: там и работа, и развлечения.
Не вижу ничего плохого в сидении дома, но это уже был не покой ума (типа "некуда идти"), а уже инертность, какая-то тупость тела.

Так вот, вчера и позавчера у меня были интенсивные нагрузки - я пошла на открытые уроки танцев, что-то вроде классики. Я полжизни танцевала, но уже прошло много лет. И теперь внезапно мое тело начало вспоминать те ощущения. Это, конечно, восхитительно. Мое тело ужасно уставшее, я еле хожу, но я как бы чувствую, как по мне струится энергия, я будто ожила. Но самое главное, из-за чего я вообще захотела написать про эти танцы - мой ум сегодня очень пустой и с трудом думает.

Я такую пустоту испытывала только когда делала много практик и первое время после "остановки мира". Тогда был день: пришла я на языковые курсы, где я - типичная отличница, но не могла вспомнить слова, не могла строить предложения, ум просто не хотел шевелиться. Зато я могла часами сидеть и слушать пение птиц ни на что не отвлекаясь. И вот сегодня на меня периодически наваливается эта тишина. И я ее ни с чем, кроме танцев, связать не могу - практики я не делала.

Я пошла на бокс. Для меня это настоящий вызов, потому что бокс совершенно не вписывается в мое описание меня.
В среду было первое занятие, в пятницу - второе. Я долго ждала, когда наконец получится выделить на бокс время, и очень радовалась, что, наконец, пойду. Но, когда за час за выхода пошла варить себе капу (защита на зубы), неожиданно почувствовала холодок неприятного страха. Уже во время разминки поняла, что это страх именно неизвестности. Если расчленить мое представление о боксерских спаррингах на состявляющие: "я бью человека руками" и "я получаю удары", то получается, что ни то ни другое не может вызывать те ощущения липкого страха. Страшно, да, но совсем по-другому. А вот неизвестное - да. Не знаю, как точнее выразиться. И, очевидно, страх этот исчезает, когда ты уже на тренировке, когда все просто : тренер говорит - ты выполняешь, все известно.
Оказалось, что в пары будут ставить только в пятницу, по средам - на мешках.

У меня завтра первый балет. Тоже легкое смятение по причине неизвестности, поскольку я и он никогда рядом не стояли.. Спортивных достижений!

В пятницу выходила из дома с сильным нежеланием куда-либо идти. Но мне было ясно-понятно, что это не "не толкает", а "я боюсь вставать в пары,#яжещеничегонеумею". Еще отловила мысль типа "бокс - это не мое". Сделала вывод: если я про что-то думаю, что это - не мое, значит именно этим мне и надо заниматься. Говорить себе в подобных ситуациях "это не мой путь сердца" - самообман.

Спарринги оказались очень поучительными. Я раньше занималась хореографией, поэтому у меня неплохо с координацией, но тут все немного иначе. Разница между мешком и живым партнером настолько огромна, что это совсем разные тренировки. По аналогии начинаешь понимать, что настоящая тренировка - она на соревнованиях, в настоящих боях, когда партнер выкладывается на 120%.

Парня в спарринге я практически не могла достать даже просто потому, что моя правая рука устала через 20 секунд и я еле ей шевелила. Потом один опытный боксер объяснил мне, что это потому, что я неправильно бью, рука должна быть расслаблена и хлестко выбрасываться, а кулак сжиматься только в конце, и что я этому научусь, когда буду тренировать удары совсем выдохшаяся, потому что уже не будет сил напрягать мышцы, и тогда-то я и почувствую, что вот он - правильный удар.
Это навело меня на мысли , что аналогичным приемом имеет смысл пользоваться в других ситуациях. Сразу вспомнился Хули Юли, наверное потому, что во многих моментах он очень похож на меня. Я не могу сейчас подобрать более конкретных слов, но тебе, Хули, как и мне, надо "дожимать" либо в одну, либо в другую сторону в ситуациях, где ты где-то посередине. Я потом постараюсь точнее выразиться или пример что ли найти. Может быть у меня это получится, когда получится хлесткий удар

Сегодня утром меня посетило осознание, что у человека столько энергии, сколько хватает для поддержания своей личности.

Логично прикинуть, что ее должно быть всегда немного больше. В противном случае, заниматься чем-либо он бы не смог.
Ваще понимание слова "энергия" очень разное . Можно целую ветку открывать и спрашивать у обывателей , что по их мнению это значит.

Geksa пишет: А "заниматься чем-либо" - это не то же, что и "поддерживать свою личность"?

Если человек учиться чему-то новому , то он не поддерживаешь свою личность я думаю.

Была на 3 тренировке по боксу.
Сегодня день какой-то - хотелось все время лежать, уж точно не тренироваться.
Но мне хочется быстрее освоить технику, так что шла с предвкушением.
На деле мы на этих занятиях разминаемся дольше, чем отрабатываем. Разминка убийственная, и, как по мне, то очень скучная. Одно дело убиваться на хореографии, танцы - это радость тела, и там нет разделения на разминку и собственно танцы. Короче, у мешка или в парах гораздо интереснее, а бегать и прыгать по хлопку 50 минут меня задалбывает.
Итак,
1) Я начала осознавать, как выбрасывать руку в ударе не напрягая ее - но, конечно, это надо отрабатывать. Теперь начинаю чувствовать у мешка, что ноги главнее рук, и что с ними мне еще много работать.
2) Мы отрабатывали боковые удары - пока делаю неправильно, но мне объяснили, в пятницу буду исправлять.
3) Бить по мешку - это очень приятно, доставляет и удовлетворяет.
4) Для меня "перенести вес на ногу" - совсем не то, что имеется в виду в боксе. Еще в детстве на танцах я слышала эту фразу регулярно, и не понимала, как у кого-то могут быть проблемы с такой простой вещью. В боксе это что-то вроде "перенести центр тяжести на ногу в устойчивое положение ". Нихера я пока не понимаю, не чувствую, для меня что бедро сзади, что спереди - все кажется одинаково устойчивым (надо бедро вперед). Чувствую, что вес перенесла - а мне говорят, что нихера я не перенесла) Очень хочу записать видео, может, увидев себя со стороны, пойму че как. Может в пятницу получится заснять.

Короче, мне кажется, у меня 2 исследования: первое - ощутить свое тело в ключе бокса, чтобы чувствовать технику телом, второе - научиться складывать 2+2 в спаррингах, то есть вообще понимать телом, как реагировать, и желательно научиться этому до того, как в меня полетят серьезные кулаки))

Мне кажется, когда у меня начнет получаться, я полюблю бокс. )

Geksa пишет:
Гекса, я не соглашусь, имхо одно другому вообще не мешает.

Да и вообще, это было осознание, а не умозаключение, логика не применима. То есть я что-то внезапно поняла, и оно выразилось такими словами. Тут, мне кажется, всегда сложность в словах, мы же можем совершенно по-разному их воспринимать.

А еще, сегодня села в такси, водитель была женщина. Я в такси часто езжу, но женщина только второй раз попалась. Так вот, ощущения от женщины совсем другие, не такие, как от мужчины. Я впервые это заметила несколько лет назад на ретрите, где женщины и мужчины все время были разделены и единственное место, где мы оказывались вместе - в медитационном зале, и то сидели по разным сторонам. Я в то время была далека от таких мыслей о нашем различии. Я чаще ощущала различие с другими девушками, особенно если они совсем "девушки" и мне легче было общаться с нашими парнями с физ-мата. Так что для меня это было открытием, что слева (с мужской части) я ощущаю что-то совсем чужое, а справа - что-то родное, что-то, с чем у меня гораздо больше взаимопонимания.. Сегодня я испытала подобные ощущения в такси, хотя именно эта женщина не вызывала у меня особых симпатий. А еще было чувство, что знаю телом про нее очень много, и что вообще мы телом про других людей знаем очень много, но до мозгов эти знания не доходят)))

Не могу уснуть, сначала не могла понять причину нервозности. Потом поняла.

Я недавно спланировала поездку в др. город по делам и заодно встречу с родителями. Все это займет пару недель, жить буду у родителей. Эти планы меня очень радовали, я люблю тот город и соскучилась по нему.
Написала утром об этом маме и она обрадованная позвонила мне. В разговоре участвовала и моя сестра (живет с мамой).
Короче, обычный разговор с ними. Звенящий голос мамы, сестра комментарии вставляет. Все ок. А теперь я уснуть не могу. Потому что меня буквально тошнит при мысли, что мне на 2 недели придется окунуться в это их сумасшествие. Я о нем забыла, но телефонный разговор напомнил. Они все тяжело больны. Это такой harm моей психике, что я потом 2 недели буду отходить дома в тишине. Каждая моя поездка к маме заканчивается тем, что возвращаюсь домой такая же ебанутая, как она. Я не умею не вовлекаться, особенно с семьей. Особенно с моей семьей, где я с раннего детства научилась подыгрывать маме.

Очень давно не писала, и накопилось столько, что не знаю, с чего начать.

Начну по порядку.

Мои отчеты по боксу застряли на том дне, где меня поставили в пары с 4мя разными людьми. Застряли потому, что осознания меня ошеломили ,и у меня не получалось описать их кратко и лаконично. Сейчас мне будет проще, хотя, конечно, момент упущен.
Из тех 4х боксеров только один был профессионалом, и это чувствовалось сразу. Он лишь касался меня перчатками, но за этими касаниями чувствовались мощные удары, он не делал лишних движений, он был недоступен - я никак не могла найти, как его достать, зато с ним я так же "узнавала" свои ошибки, где я открывалась или не уходила с линии атаки. В попытке описать разницу между этим боксером и остальными на ум сразу приходит сравнение с шахматами, и это сравнение кажется просто идеальным. Я когда-то слышала о том, что бокс похож на шахматы, но не представляла, как. И вот тогда я как бы поиграла в шахматы с одним настоящим шахматистом и с тремя нубами, которые сами не знают, че делают.
Теперь про нубов - я вообще не ожидала того, что окажется, что я не хуже этих ребят. Я была уверена, что я гораздо хуже,и что все остальные уже что-то умеют.
На третьем парне я с удивлением обнаружила, что теоретически я в состоянии "надрать зад" большинству этих увальней в зале. Ну, может пока на эффекте неожиданности ( я ж девушка, никто от меня не ждет ), но могу, а раньше мне и в голову такое не приходило. Точнее, как я поняла, я думать подобное себе даже не позволяла. Хуже того. Как только я осознала, что не слабее их, во мне мгновенно вскочила другая мысль: "НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ОНИ ПАРНИ, Я ДЕВУШКА, ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СИЛЬНЕЕ!". И уже потом, дома, вспоминая, я поняла, насколько вот эта установка глубоко сидит во мне с самого детства, и не только в отношении силы физической. Я вообще-то всегда в мужской среде, училась в гимназии на физ-мате, потом в универе на примате (программирование), потом работа по специальности. Я всегда вроде бы соревновалась с парнями, и всегда вроде бы считала, что никоим образом не считаю мужской пол способнее женского, и что уж в моей голове точно нет никаких этих патриархальных глупостей. НО. Допустим, заняла я второе место на олимпиаде по математике, и ведь для меня имело значение, если на первом девочка или мальчик, девочке проиграть для меня было поражением, проиграть мальчику - нормально. То же самое и в старшем возрасте, на работе например. Я должна позволить мужчинам быть умнее/ быть сильнее/быть успешнее, я могу "дерзнуть" быть не хуже, но не более того. Такие вещи, как ум, успешность, сила долгое время стояли для меня ребром, имели большое значение, но одновременно с этим я тогда не понимала, почему так получается, что я произвожу впечатление именно "девушки", такой смешливой, мягкой, тактичной, хотя хотела уважения и признания (и считала, что заслуживаю этого). И вот, теперь мне как ясный день стало видно, что для меня стать хотя бы на шаг сильнее, чем мужчина - это перестать быть женщиной. И вот, теперь на бокс одна надежда, что он выбьет из меня эти установки, лол

(продолжаю про бокс)

вот стоит этот третий парень передо мной, машет джебом, а голова раскрыта настолько, что можно просто со всей дури прямо по лицу бить. И я "касаюсь" его головы перчатками, а тренер говорит "давай, бей его, ты че?". А я не могу, как же так, ему ж больно будет!))
Позже я тому профессиональному боксеру пожаловалась, что эти парни боятся меня бить, только вид делают, и я из-за этого с ними ничему не учусь, а он мне сказал, что это до тех пор, пока я их боюсь бить.
На следующих тренировках работы в парах почти не было, а когда и была, то либо с тем крутым боксером, либо мы с другим мальчиком просто отрабатывали конкретные движения.
Наш тренер пару раз уезжал, и его заменяли другие парни, один из них был такой тупой якающий идиот, что мне внезапно очень захотелось встать с ним в пару и навалять по полной скорее всего навалял бы он, а не я, но то, что теперь у меня есть возможность научиться этому полезному навыку, меня очень радует, так же как и то, что у меня теперь возникают такие непривычные для меня желания
Потом мне надо было уехать, а сейчас я вернулась, и в ближайшее время вернусь к боксу. Надо сказать, что я все еще боюсь и испытываю внутреннее сопротивление, а ведь пока все было очень лайтово

Хочется как-то разделить или помечать посты, где про бокс, где про остальное.

Недавно я вернулась из поездки в другой город, где почти 2 недели я провела с мамой и сестрой.
Я тут ранее писала о этих планахНесмотря на то, что я заранее морально приготовилась, у меня ничего не получилось: я все равно "вовлеклась".
По-моему, я из тех, кто легче сдвигает т.с., чем удерживает ее на месте. Я чувствую себя просто ппц бессильной в удерживании т.с.
Бывает так, что, допустим, вовлекаешься в какую-то роль, но частично осознаешь, что это за роль, и что на самом деле это не ты. А бывает гораздо хуже, когда понимаешь, что это была не ты, только когда уже все закончилось. Если вообще понимаешь.
И вот, меня проводили на поезд, и, наконец, впервые за две недели я оказалась одна. Поезд тронулся и поехал, и одновременно до меня начало доходить, и захотелось плакать от бессилия, от предательства себя, от усталости после двухнедельной суеты.
Не то чтобы я превращалась в тупого идиота у родителей дома, но там у меня как бы появляется суетливый фон, нервный пиздеж в голове, от которого я ужасно устаю.
И вот, успокоившись, я сижу и вспоминаю эти две недели, и тут на меня нахлынула волна такого бешенства на маму, такой подавленной ярости, что сложно описать.
Я понимаю, что ярость уже у меня давно, просто пока я с мамой вовлечена в свою роль, я не даю себе ее даже заметить,а одна в поезде я слышу себя намного лучше. И вот, надо про эту ярость отдельным постом написать.

Ух ты! Очень интересно! И про бокс и про это, в общем тогда расскажу про свои нахождения в семье, когда возвращался с Польши (ага, во через 30 дней тоже вернусь, в семью, опять......снова.... ) Так вот, с мамой когда остаюсь, то вначале все норм, так как долго не виделись и т.д. а через неделю начинается пиздец, претензии, задания, уговоры сходить туда или вон туда, а я ж блять не хочу.....и споры какие-то бесполезные...и через недели 2 я уже все, я на постой взвинчен....я прям ходячая молния такая, типа чуть что, то щас взорвусь прям....)) Но вот с отцом иначе....там у него жена, брат мой сводный и сестра моя мелкая...там я более спокойный (до момента когда брат с сестрой не доведут ситуацию до опять же взрыва)...но вот пока не понял, маска ли это...думаю да...хотя опять же, ко мне меньше претензий и всего остального...но у отца долго не задерживаюсь, поэтому наверное оно не накапливается...думаю теоритически, если бы пару недель жил у него, то тоже бы как молния был....и я на самом деле ничего полезного наверное не рассказал...просто вот тоже...скоро туда окунусь на пару месяцев, и вот думаю, а че и да как верно делать....но вроде интуитивно понимаю, что мол больше заботы, меньше эго наставлений и супер мнений, меньше споров...больше любви и участия...и т.д....эх