Пока форма развития этой темы мне не ясна, но думаю, что будет так: я опишу свой опыт борьбы со страхом, а там кому интересно может задавать вопросы и высказывать свои соображения.
Часть первая. Начало.
я был простым везде лазаюшим нормальным пацаном, которому нравилось все общественное и рекламное, но также и нравилось простое типа побегать с поциками. До определенного момента все шло хорошо, пока не кончились деньги и моя семья не оказалась в жопе. вот тогда начал развиваться мой образ слабого, потакающего остальным, жалующегося, хорошенького, послушного, боящегося человека так, как до этого было все збс.
В дальнейшем пережил сильную травму и появилась острая претензия к отцу. В ходе пересмотра прошлого и анализа выяснилось, что у них с матерью было все збс, отец методично раскрывал боль матери, но ему не хватило совсем чуть чуть до ее полного раскрытия. Он хотел слышать от нее о ее чувствах, т.к. он их проявлял, а она нет - ни хороших, ни плохих. В связи с этим отец пошел на сторону и начал искать того, чего недополучил от матери(как от своей так и от моей). И с этого момента все проблемы и начались. Я увидел любящего отца, как врущего, гуляющего и т.д. И это противоречие вылилось в его болезнь (от ума) - маниакально - депрессивный синдром.С тот момент, во мне зародилась мысль, ах ты сука врешь. И когда эти состояния стали проявляться еще больше я точно помню, что я стыдился его и не хотел, чтобы он был моим отцом. А как известно, то как мы относимся к родителям так мы относимся к миру и к себе в миру. И вот, когда он первый раз попал в больницу я увидел его боящегося, не любящего. Часть меня хотела жалеть его, а часть не хотела с ним связываться. И уже когда он надебошил (кричал о своей боли) и попал в больницу еще раз, то мать сказала, что ты больше мне не муж и я, на тот момент, выбрал ее сторону и понес груз вины за предательство. Я предал отца, когда ему максимально нужна была наша любовь и поддержка. Так я разобрал камень преткновения своей самой сильной боли - вина за предательство. После ее обнаружения, она отдала мне все свои силы, и плотина интереса разбила остатки боли, но не страха. Значит после обнаружения и разбора боли, тело начало очищаться, а смыслы догоняться - зачем все что происходило до этого было нужно. Боль - по сути, это страх меняться. И с помощью Юрия Менячихина, который указал куда смотреть, осознал, что такое страх и его конструкцию. И теперь не боюсь рассмотреть, что же в конце страха. То есть сейчас моя жизнь - это следование интересу.
Значит все прекрасно я окрыленный, легкий помогаю страждущим, считаю себя просветленным, что я весь такой свет, добро и любовь...
И тут на меня накатывает дикий страх - потери пришедшего в мою жизнь человека. Я этому сначала не придал значения, но закралось сомнение: а разве у просветленных вообще есть страх?
На следующий день иду на тренировку по волейболу. И там происходит нечто. Вообщем все стали прыгать выше сетки, у всех все получается все смеются и радуются. И тут на меня накатил дики ужас, что это все из-за моего света. И что они сейчас набросятся на меня и растерзают, если узнают что я "просветлел". Я собрал быстро шмотки, не доиграв, и убежал домой. Прихожу домой и практически паника, что они придут и скажут: "выходи, мы знаем кто-ты, ты нам нужен!"
Посидев в страхе, я написал нашей любимой Нахуали. И она дала очень четкую рекомендацию. Диалог из переписки:
- не могла бы ты описать твое состояние, последнее перед победой страха?
- могла бы, но слишком много писать - не хочется
и основная причина - оно не имеет значения, то состояние
- суть в том чтобы идти в него до конца?
- суть в том, чтобы не придавать ему значения такого, как обычно придают
что это типа просветление или что-то подобное
надо придавать ему правильное значение
- например?
- то есть надо понимать это произошедшее событие не как достижение, а как то, чем оно на самом деле является - ловушкой ума, переходом от эгоизма к мании величия эго поняло, что погибает, и чтобы спастись, обрядилось в другие одежды, чтобы стать неузнаваемым - в одежды просветления, мудрости и т.д. большинство клюет на этот обман и так до конца жизни и живут обманутые, не способные понять, что это обман
После спасения утопающего, утопающий увидел, куда этот искусный враг может забраться и какую ФОРМУ принять. Я начал считать себя тем, кем не являюсь на самом деле.
небольшое разъяснение - это новое состояние началось примерно неделю назад. и за это время я уже успел дать кучу советов и они исходили не из меня, но мотивом было отнють не помощь, А СТРАХ И СОХРАНЕНИЕ ОБРАЗА ХОРОШЕГО.
И теперь я знаю, как мне победить этот образ - делать наоборот, то есть не делать образ хорошего.
Пока так посмотрим как и че дальше будет.