ТЕМА: Одуванчиковая ветка

У меня 3 день новая Помошница, наблюдаю за ней. На кухне сидели я включила Ошо послушать, она мне сказала - «я так устала от этой святости и духовности 15 лет читала намаз, была на пути Мастера, я устала от иллюзии хочу в реальной жизни пожить.»
Я улыбнулась и спросила, она счастлива сейчас.
- « Да, сейчас счастлива.»
И мне в голову стукнуло, что хочу счастья и внутренней свободы. Саш ты сказала, что не можешь описать счастье, я думала над твоими словами. Счастье это совсем не то, чем его считают люди ( семья, деньги, дети, и т д). Это счастье мимолетно.и переменчиво.Настоящее счастье это трансформация, освобождение. Настоящее счастье только можно ощутить внутри. Вот почему моя душа постоянно неудовлетворенна. Она не чувствует этой внутренней свободы. Пока только Ум загроможден. А в пустоте ответ....

Да, счастье напрямую связано с внутренней свободой!

Например, в детстве я боялась, когда меня ругают. Я не понимала, почему я этого боюсь, но старалась не делать чего-то такого, что заставит взрослых меня поругать.
Став постарше, я стала копаться в себе, пытаясь найти причину того, почему я этого боюсь. И знаешь, что нашла? Оказывается, я боюсь не того, что меня поругают, а того, что я должна подавлять свои эмоции - гнев, возмущение, и т.д.. Ведь на любое несогласие с родителями есть негласный запрет; на слова, которыми ты общаешься со взрослыми, наложена негласная цензура - "так нельзя разговаривать со старшими!" Ты не можешь сказать: "мам, отстань от меня!", а значит любое проявление нужно подавить, нужно сказать не то, что хотел бы, а то, что уложится в рамки морали, правил поведения. Появляется внутренняя цензура - когда сам человек закручивает себе гайки, заставляет себя не быть естественным, живым. Но ведь это копится, и закрытый котел обязательно взорвется, если нет выхода пара.
Так однажды случилось и со мной - я дала волю своему гневу. После этого я почувствовала себя очень хорошо, мне стало легко и спокойно. И вдруг я поняла, что я боялась именно этого - мучения из-за собственного запрета дать себе свободу! Когда меня ругали, гнев возмущения просился наружу, а я не позволяла себе проявить его - и вот эта ситуация насилия над собой и мучила меня, а я неверно считала, что боюсь ругани.

В какой-то момент я стала способна проявлять свои эмоции и, знаешь, я жила этими эмоциями! Не было уже разделения на "я" и "гнев", я становилась гневом, и в этом урагане не было меня, - это была просто мощь, сметающая все к хуям, и ничто не могло остановить эту мощь, пока она сама не иссякнет.

То же самое относится к радости, скорби, боли - к любому проявлению. Если скорбеть, то так, словно небеса обрушились, а не размазывать сопли втихаря, пытаясь показать всем, что ты крепишься - ради чего?! Ради чего ДЕЛАТЬ ВИД, если ты смертен?! ЧТО пытаться унести с собой в могилу - мнение окружающих? Да срать на него, у нас нет времени, и проживать каждую секунду - наша обязанность, как человеческих существ!

Когда такая свобода случилась со мной, я стала спокойная, во мне больше не было зла, и оказалось, что у меня нет врагов. Враги - это все не проявленное наше зло, которое мы присваиваем кому-то другому вместе с ярлыком "враг". Если же в нас больше нет ненависти - откуда взяться врагам?!

Надо разрешить себе жить, а не существовать. Все запреты - в нашей голове.

Так что счастье - это проживание жизни, наслаждение каждой секундой любого ее проявления. Все равно коряво звучит. Счастье надо не в слова облекать, а проживать.

PS Ты должна помнить, как это - взять в рот еду после 40 дней голода. И вот теперь примени это ощущение ко всему в жизни: как будто ты впервые смотришь, впервые ощущаешь запах, впервые прикасаешься пальцами к шелку, траве, кошке, дереву...
Счастье - это когда все впервые и больше не повториться.

Практика, мантры 2000
Вчера целый день мантру читала мысленно до глубокой ночи, но не знаю количества.

Одуванчик пишет: Нужно обязательно с визуализацией. Ты помнишь об этом? Даже если ты перемещаешься по дому или пьешь чай, над твоей макушкой всегда Ченрезиг.

Привет.
Сегодня кое что произошло, не знаю толи это с болен связано, толи с чем то ещё. То что нам не знакомо пугает нас.
С утра день начался как обычно, в 10.00 решила вздремнуть поставила медитацию Ченрези, она как раз 50 минут идёт. Спала, не спала так и не поняла, но когда открыла глаза себя не узнала, теперь знаю что такое любовь, люди что рядом стали красивыми, я была влюблена в них, ни мысли это провоцировали, а внутреннее чувство любовь к ним. Все вокруг стало меняться. Полы и другие вещи стали шаткими, как будто трехмерное пространство, не могу обьяснить, их форма не устойчива, а предмет на три слоя делился, и где настоящий не пойму. От страха сразу улеглась и закрыла глаза, и тут почувствовала своё биение сердца, оно было таким быстрым, что даже считать не успевала. Боли не было, но страшно было, давай глатать таблетки и успокаивать себя.
Сейчас отошла, и любовь ушла куда-то. Я смотрю на людей, все так же как и раньше.
Просто хочу сказать, Любовь это не мысль, это ощущение и очень сильное.

Постоянно представляю как из его лба выходит свет и в мой лоб входит во время мантры, постоянно визуализируб.

Саш, как от страха перед судорогами избавится? Страх сковывает меня делать лишние движения. Уже и говорю себе, не нужно боятся, постоянно молюсь, пытаюсь быть в настоящем, но стоит только тянуть мышцу, меня в страх бросает. Получается тело боится опыта.

Может до конца не могу себя Богу отдать?

Одуванчик пишет: Все это из-за того, что нами управляет ум. Учителя говорят, что, что бы ни происходило, надо постоянно напоминать себе: "Это все ум, это все ум".

Одуванчик пишет: И это тоже.

Практика, мантры 2000

Одуванчик пишет: Много пропускаешь. Лентяйка.

Голос совсем пропал. Молчу, и стала замечать как много лишних слов говорят другие, вообще не нужных. И плохо понимаем друг друга, пока кучу слов не скажем и то не понимаем.
В начале немного раздражалась от лишних слов других, от их непонимания. Спрашивают когда не нужно и всякую ерунду, видят что говорить тяжело и все равно говорят.
Сейчас спокойно отношусь как к шуму машин за окном. Потому что не изменишь ничего.

Одуванчик пишет: Почему нету голоса - от слабости?

Одуван, рассказывай, как проходит твой день. Раньше ты дважды в день отписывалась по выполнению практики. Сейчас что с практикой? Почему не выполняешь, на что надеешься? В те редкие случаи как выполняешь практику? Подробно рассказывай, какие пункты выполняешь?

Когда начинала слушать вебинары, куча вопросов в голове, но прослушав половину вебинаров выложенных на сайте, вопросы отпали сами. Это даже скорее не вопросы были, а хотела получить подтверждение своему видению. «О! Это же так.», « Я увидела тоже это».)) но слушая вебинары, честно я радуюсь внутри за себя, что понимаю, значит работа идёт. Значит осознанность растёт. Когда понимаешь счастье внутри появляется, не могу обьяснить словами, но это не ЧСВ, это дух радуется, что приближает себя к счастью.

Привет всем.
Прослушала вебинары « Отдаться Силе». У меня сейчас в жизни как раз происходят моменты проверки.
Слушаю и на себя примеряю.
Я боюсь оставаться одна из- за приступов, кто то должен быть рядом когда меня трясёт и я теряю сознание. Скажи Саша, что мной влечёт страх и я цепляюсь за жизнь или это контроль ситуации, что бы не навредить телу. Ведь я могу не умереть, а прикусанный язык и боли, мне ссними жить.
Потом помнишь момент из Книги, когда Дон Хуан натравил полицейских на Кастанеду, если бы он просто стоял, то попал в тюрьму.

Недавно разговаривала с человеком, знакомый, он пошёл в больницу и упал там, сердце, его откачали. И он говорит мне, а смерть оказывается не так и страшна упал и все. А я его спрашиваю, если бы его тело гнило долгие годы, он боялся бы смерти?
Может мы не смерти боимся, а боли?

Я наблюдаю за собой, когда приходит приступ я его принимаю и соглашаюсь с ним, просто нахожусь в приступе, мне деваться некуда. Но когда его нет, мой ум боится. Он ждёт его, вслушивается в тело в ожидании, вспоминает боль и всякое такое.
Работа ума рождаемостей страх, точнее будущее того чего нет, но в сам момент приступа страха нет, есть принятие ситуации.

Вот тема отдаться Силе и контроль Воина. Это вопрос для меня??????? Где грань между двумя понятиями?

Одуванчик пишет: Смерть для нас - это когда нас нет. Мы боимся исчезнуть. Вот ты можешь себе представить - тебя нет?
Быть и обладать телом - для нас это одно и то же: мы можем прикасаться к объектам этого мира, проявлять себя только при условии наличия тела.

Упал и умер исчез - какой тут страх смерти, если нет того, кто мог бы боятся? Но пока мы есть, мы гоняем в мыслях "а что будет, когда меня не будет?" И с ужасом находим ответ: все будет так же, как и без нас, ничего не изменится, все будет идти своим чередом. Осознание, что наше существование не играет никакой роли, заставляет нас оставлять следы - рожать детей, писать книги, еще что-то делать, чтобы нас помнили. Мы никак не можем смириться с тем, что мы - ничто. Мы стремимся увековечить себя, и это - наше сопротивление естественному ходу вещей.