Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ТЕМА: Говорим о "воспитании"

Говорим о "воспитании" 03 Апр 2017 00:58 #12154

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
Эту неделю были каникулы и развлечения. Ребенок остался доволен. Пробовала выслеживать себя это время. Пока негусто. Привела его в парикмахерскую, мастер попалась дотошная, начала подробно выспрашивать как стричь. Говорю, что просто сделайте покороче, она начинает советовать как было бы лучше, соглашаюсь. Потом она еще несколько раз приглашает меня для согласования. Сын в обсуждении не участвует и я все решаю за него, исходя из предположения, что ему все равно как постригут, лишь бы скорее. Задумалась, как часто я поступаю аналогичным образом. И как часто его это устраивает. И самое неясное - как вообще надо....
Последнее редактирование: 03 Апр 2017 01:11 от Ева-Лотта.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 03 Апр 2017 01:32 #12155

  • Хули юли
  • Хули юли аватар
  • Offline
  • Братик Шерифа
  • Лист на гребне ветров
  • Сообщений: 302
  • Спасибо получено: 207
  • Репутация: 13
Ева-Лотта пишет:
Эту неделю были каникулы и развлечения. Ребенок остался доволен. Пробовала выслеживать себя это время. Пока негусто. Привела его в парикмахерскую, мастер попалась дотошная, начала подробно выспрашивать как стричь. Говорю, что просто сделайте покороче, она начинает советовать как было бы лучше, соглашаюсь. Потом она еще несколько раз приглашает меня для согласования. Сын в обсуждении не участвует и я все решаю за него, исходя из предположения, что ему все равно как постригут, лишь бы скорее. Задумалась, как часто я поступаю аналогичным образом. И как часто его это устраивает. И самое неясное - как вообще надо....
Не знаю, решил что совет подойдет. В общем давать сыну своему больше пространства, творчества....к примеру со стрижкой за день до этого сказать, какую прическу хочешь и типа дать посмотреть какие они могут быть, пусть он выберет, а ты его так и подстрежешь....также и в плане прически и вообще относительно всего следи за его поведением, реакциями, его страхами. Почему я это сказал? Потому как жил я в основном с мамой и она привила мне знание того, что мне с длинными волосами лучше, чем с короткими. Батя мой был против и хотел стричь меня коротко. Вначале возможно так и было, но потом это просто стало системой и я боялся подстричься коротко, потому как буду типа некрасивый (голова типа маленькая)...к сожалению я перешел через эту хуйню, только в первый год самостоятельной жизни в Польше, а это мне уже было 18 лет! Тогда я (почти) впервые сам коротко подстригся. Комплексы имел (связанные также с болезнью на голове, о которой потом напишу).
Последнее редактирование: 03 Апр 2017 01:33 от Хули юли.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 14:45 #12225

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
Если будешь принимать решения за сына, он может стать алкоголиком.
жутко это читать. Я не игнорирую эту тему, но писать хочу не свои сопли по этому поводу, а то что реально смогу сделать. Кормить и одевать - не проблема. Не наказывать, не заставлять, не шантажировать, не угрожать, не читать нотаций - тоже. Но раз этого недостаточно - надо понять, что еще. К сожалению, пока меня на это не хватает. Практики делаю, намереваюсь просветлиться.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 15:14 #12226

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Ева-Лотта пишет:
Если будешь принимать решения за сына, он может стать алкоголиком.
жутко это читать. Я не игнорирую эту тему, но писать хочу не свои сопли по этому поводу, а то что реально смогу сделать. Кормить и одевать - не проблема. Не наказывать, не заставлять, не шантажировать, не угрожать, не читать нотаций - тоже. Но раз этого недостаточно - надо понять, что еще. К сожалению, пока меня на это не хватает. Практики делаю, намереваюсь просветлиться.
Самое лучшее, что может родитель сделать для ребенка, - воспитать его воином. Для этого нужно научить ребенка
1. определяться, чего он хочет;
2. задаваться вопросами, выслеживать. Это нужно для того, чтобы стать осознанным.

Эти навыки позволяют быть адекватным (воспринимать происходящее, как оно есть, без искажений); находить лучшее решение в любых жизненных ситуациях; быть психически и психологически устойчивым (не сваливаться в алкоголь-наркотики при малейших проблемах); не боятся жить. Короче говоря, быть счастливым.

Соответственно, ты сама должна четко знать, чего ты хочешь, и быть мастером выслеживания - только так ты сможешь воспитать воина.

Ни в коем случае не навязывать ребенку практики, даже не предлагать!

Нужно заниматься собой, а ребенка предоставить себе - к этому сводится все воспитание. Так как ребенок перенимает только то, что видит, а видит он родителей, то их поведение, их ценности он и переймет. Родитель обязан быть человеком слова - жить так, как говорит: например, если ты учишь ребенка постоять за себя, то сама должна уметь действовать, если на тебя напали, и действовать не кое-как, а четко, расчетливо, взвешенно, эффективно - безупречно то бишь. Не можешь так - не учи ребенка. Это первый урок воспитания - быть честным.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 07 Апр 2017 15:21 от Nahualli. Причина: добавила
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Shevari, DenisLevadny, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 15:16 #12227

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
[quoteТогда я (почти) впервые сам коротко подстригся. Комплексы имел (связанные также с болезнью на голове, о которой потом напишу)][/quote]
Хули, как ты стрижешься сейчас - коротко, потому что так больше нравится или потому что не так как мама говорила? И про комплексы пиши.
На днях сын попросил на Новый год сделать ему адвент-календарь. Я такое делала ему в 3 года - заворачиваешь по конфете 30 кулечков, нумеруешь и весь декабрь по одной конфетине в день открываешь. Пообещала. Насчет Деда Мороза - все-таки мне кажется, что какое-то облегчение у него, что поговорили мы об этом.
Вчера делал задание по чтению - надо было разбить рассказ на части, озаглавить и оформить все это. Принес показать готовый листок - изобразил в виде блок-схемы, со стрелками, пояснениями, классно. короче. Пожала ему руку, понравилось, что он серьезно пожал мою в ответ, с достоинством, не посчитал за шутку. Обычно уроки я не проверяю, показывает если сам этого хочет и если есть вопросы.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 15:24 #12229

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
Nahualli пишет:
Ева-Лотта пишет:
Если будешь принимать решения за сына, он может стать алкоголиком.
жутко это читать. Я не игнорирую эту тему, но писать хочу не свои сопли по этому поводу, а то что реально смогу сделать. Кормить и одевать - не проблема. Не наказывать, не заставлять, не шантажировать, не угрожать, не читать нотаций - тоже. Но раз этого недостаточно - надо понять, что еще. К сожалению, пока меня на это не хватает. Практики делаю, намереваюсь просветлиться.
Самое лучшее, что может родитель сделать для ребенка, - воспитать его воином. Для этого нужно научить ребенка
1. определяться, чего он хочет;
2. задаваться вопросами, выслеживать. Это нужно для того, чтобы стать осознанным.

Эти навыки позволяют быть адекватным (воспринимать происходящее, как оно есть, без искажений); находить лучшее решение в любых жизненных ситуациях; быть психически и психологически устойчивым (не сваливаться в алкоголь-наркотики при малейших проблемах); не боятся жить. Короче говоря, быть счастливым.

Соответственно, ты должна четко знать, чего ты хочешь, и быть мастером выслеживания - только так ты сможешь воспитать воина.

Ни в коем случае не навязывать ребенку практики, даже не предлагать!

Нужно заниматься собой, а ребенка предоставить себе - к этому сводится все воспитание. Так как ребенок перенимает только то, что видит, а видит он родителей, то их поведение, их ценности он и переймет. Родитель обязан быть человеком слова - жить так, как говорит: например, если ты учишь ребенка постоять за себя, то сама должна уметь действовать, если на тебя напали, и действовать не кое-как, а четко, расчетливо, взвешенно, эффективно - безупречно то бишь. Не можешь так - не учи ребенка. Это первый урок воспитания - быть честным.
сделаю
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Shevari

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 16:42 #12230

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Ребенок четко видит мотивы людей, тут его не наебёшь. Он точно знает, почему дедушка приносит ему гостинцы - чтобы "купить" расположение внука, или чтобы порадовать. Ребенок может не суметь облечь это в слова, но он знает.
А взрослые как раз не знают своих мотивов - почему они совершают те или иные поступки. С этого начинаются разногласия и непонимание: дедушка учит внука, что "нужно быть честным", а сам нечестен даже сам с собой. А потом дед будет удивляться, чей-то внук не слушается его, не уважает.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 07 Апр 2017 16:43 от Nahualli.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 17:33 #12231

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Nahualli пишет:
Ребенок четко видит мотивы людей, тут его не наебёшь. Он точно знает, почему дедушка приносит ему гостинцы - чтобы "купить" расположение внука, или чтобы порадовать. Ребенок может не суметь облечь это в слова, но он знает.
А взрослые как раз не знают своих мотивов - почему они совершают те или иные поступки. С этого начинаются разногласия и непонимание: дедушка учит внука, что "нужно быть честным", а сам нечестен даже сам с собой. А потом дед будет удивляться, чей-то внук не слушается его, не уважает.
Поэтому ты должна знать мотивы своих поступков.

Самое лучшее, что может родитель сделать для ребенка, - воспитать его воином. Для этого нужно научить ребенка
1. определяться, чего он хочет;
Мой племянник в магазине обычно что-то просит - у своей матери, или у меня, неважно. Жевачку, йогурт, конфеты - желаний может быть много, но мы говорим ему: "Ты можешь взять что угодно, но только одно". И вот тут он задумывается, обращается к себе и наблюдает, чего же из этого он хочет больше.

Важно, чтобы ребенок сам выбирал, недопустимо, чтобы родитель искусственно ставил перед ним выбор, типа: "А давай я тебе что-то куплю - игрушку или сладость - что ты выберешь?" Не надо предлагать ребенку что-либо, он должен сам научиться просить, обращаться к взрослым с просьбой. Вариант "я хотел, но не стал просить" - тупой! Раз не просил, значит, не особо хотел. "Помогать" ребенку в этом - типа озвучивать за него его желания - значит вырастить мудака.

2. задаваться вопросами, выслеживать. Это нужно для того, чтобы стать осознанным.
Все, что рассказывает ребенок, нужно внимательно выслушивать, а потом задавать вопросы. Но вопросы надо задавать не в воспитательных целях, типа: "ты же понимаешь, что поступил плохо? А почему это плохой поступок - расскажи мне?" Задавать нужно те вопросы, которые ты бы задала, если бы сама выслеживала ситуацию.
Например мой племянник сроду не выступал со стишками на утренниках всяких и праздниках. Я знаю, почему: он видит фальшь, что это все показуха, не больше, и не хочет в этом участвовать, - такая хуйня ему неинтересна. Стишки он тоже не знает, нахуй это не надо, заучивать слова непонятно ради чего. Но он охотно рассказывает об утренниках, а я всегда спрашиваю: что ему было интересно? а что было неинтересно? почему? почему, как ты думаешь, ребята читают стихи? им нравится их читать?
В моих вопросах - ни капли фальши, мне действительно интересно, почему так. А он отвечает не только за себя, но и за других, а это вынуждает его самого задаваться вопросами: нравится ли Диме читать стихи? почему? а Егор как к этому относится? они хотят, чтобы их похвалила воспитательница или им нравится выступать? Чтобы ответить на эти вопросы, племянник должен вспомнить и наблюдать Диму и Егора, проникать в их мотивы.

В результате племянник очень внимателен, замечает за другими и следовательно за собой многие вещи; осознан. Когда я наблюдаю его общение с другими детьми, я охуеваю, что те, кто старше его, катастрофично тупы по сравнению с ним. Тупость их проявляется в том, что они просто носители идей родителей - ничего своего!

Я никогда не принуждаю заниматься тем, чем я занимаюсь, но почему-то все мои младшие родственники уже на 3-ем году своей жизни технично боксируют, отжимаются, хорошо координированы и т.д. А все потому, что если я занимаюсь в комнате, а ребенок возит тут же по полу паровозики, то в данный момент идет процесс его обучения боксу, и пусть вас не вводят в заблуждение паровозики в его руках и возгласы "Ду-ду!"

И носиться с сопельками ребенка совершенно не надо; не надо кидать ему мяч, приговаривая "поставь руки вот так, и лови мячик". Я делаю проще, предупреждаю: "Я кидаю мяч, не поймаешь - он прилетит тебе в лоб". Дальше у него есть выбор: он может отказаться от игры, или ловить (или уклоняться на худой конец). В лоб получит если - нехера реветь, тебя же предупреждали, значит мог отказаться, но зная риски, ты согласился, хули теперь юродствуешь? Но это объяснение про запас, оно обычно не требуется - все соглашаются со мной играть и никто не ревет, всем интересно, даже если прилетает в лоб.

3. Выкинуть нахуй все сравнения ребенка с другими и оценку его поступков! Этот "лучше", а "ты хуже"; "правильно/не правильно", - все это нахуй!

4. Выкинуть нахуй категорию "прилично/не прилично" - она способна состарить любого в самом молодом возрасте. Вон Мангуст уже старый - он сомневается, возьмут ли его в секцию в его 28 лет.
Если родителю неприлично играть с ребенком и его сверстниками в хоккей или заезжать на роликах в холл торгового центра - это хуевый родитель.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 07 Апр 2017 17:36 от Nahualli.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Shevari, P9tka, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 07 Апр 2017 17:50 #12232

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Не брать на себя ответственность за поступки ребенка!
Пример: гуляю с племянником (ему года 4 было), он залез за ограждение потрогать мотоцикл - я вижу это, ничего не говорю. Ко мне подходит охранник и говорит: "Нельзя залезать за ограждения". Я отвечаю: "Я и не залезаю". Он: "Ваш ребенок залезает". Я: "Вот ему и говорите".
Ребенку жить в социуме, ему придется принимать на себя недовольства других людей, действовать в условиях ограничений, запретов и т.д. Пусть он учится этому уже сейчас, а не потом, когда после школы в розовых очках вылезет во взрослую жизнь, абсолютно беспомощный. Это чудовищное предательство ребенка, обман - он ожидал не этого, его этому не учили, а потом окунули во все это без спасательного круга!
Под моим присмотром он чувствует защищенность и поэтому может опробовать разные варианты поведения с охранником. И опять же он видит, что охранник не такой уж и страшный, сам боится делать замечания, че ж бояться ему отвечать?
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Shevari, Хули юли, P9tka, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 08 Апр 2017 20:46 #12236

  • Хули юли
  • Хули юли аватар
  • Offline
  • Братик Шерифа
  • Лист на гребне ветров
  • Сообщений: 302
  • Спасибо получено: 207
  • Репутация: 13
Хули, как ты стрижешься сейчас - коротко, потому что так больше нравится или потому что не так как мама говорила? И про комплексы пиши.
Сейчас, стрижусь редко, коротко, потому что так удобней, мама здесь не причем для меня, я сам боялся подстричься, мама чисто как опора была, типа та, кто защищает, но безусловно начальное влияние было ее, в плане моды, красоты, стиля, она типа главнее)) Сейчас вот не стригся пару месяцев, ходил как чукча, волосы как гнездо были, недавно подстригся коротко, так удобней, и мыться и сушить не надо (хотя я и так не сушил и с детства выходил с мокрой головой на улицу, даже зимой и плевал не все угрозы, мол воспаление головы будет :lol: )...в общем пофиг мне на причу сейчас..как хочу так и хожу. А про комплексы, это в своей ветке напишу на днях.
А по поводу воспитания, это точно, все что описала Нахуалли. Я с детьми часто взаимодействовал, в прошлом году жил у тети 4 месяца, у нее дочь, моя двоюродная, но мы слово "двоюродный" или похожие не используем, брат и сестра) Вот как пример, родители ее заставляют убираться и бабушка, ВСЕ КАРОЧЕ. а ей это не надо, да разбрасывает игрушки повсюду, и на кухне и в гостинице, в ванной, везде (ей 4 года сейчас, было 3)....ну это ладно, но главное, что в своей комнате, ее заставляли убираться, потому как родители против беспорядка. Подход у них разный, то крик, то подкуп, то условие-ультиматум (мультики ага), то пристыжывают перед другими, жесть кароче...представляешь где я жил...я с этим боролся как мог, но в виду моего неподвязанного языка (иногда он подвязанный и я всех затыкаю, а иногда и слова не могу сказать против)...я доказывал свою точку зрения на практике. К примеру, игрушки вместо криков, слез, конфликта, ультиматума, я брал и говорил ей, а давай кто из нас быстрее соберет игрушки, она: "а давай!". Я нашел подхож, ей очень нравится соревноваться, коненчо же из-за этого она должна всегда побеждать (похожа на меня в этом плане, в детстве), но победа не важно, она убирала как моторчик, везде, и я, но медленно, зачем силы тратить) Я ведь проигрываю, слабее и т.д., а она раз там, раз тут и все нет игрушек, все в ящичках. (кстати этот метод я прочел изучая (чуть-чуть, краем глаза) системно-векторную психологию (не научная хрень, ее создатель не любит психологов) но вещь как на практике увидел, рабочая, там именно говорится о воспитании отношениях, также как Нахуалли описала, как хорошо что все больше таких тем появляется, здоровых!). Потом в плане еды, она ела на постой, тесто, картоху, я был немного недоволен что она обзывалась на овощи, нелюбила их и т.д. Вообще не ела, и родители бездействовали, либо крики, обиды...но не заставляли (хоть это хорошо)...а по состоянию здоровья (они там все вечно больные, жесть просто), она имеет проблемы с едой...сыпи, покраснения и т.д. Овощи ей нужны, я тогда как из детства, взял и пару раз рассказывая сказки, кормил ее с ложки, потом второй раз огурец это была подводная лодка, помидор, воздушный шар, морковка еще что-то...каша пассажиры и т.д. огурцы, морковку, все ела и начала есть и больше сказок не требовалось, и к примеру, на фасоль я сказал что это картоха такая, и все это стало ее любимой едой, а так бы никак не ела...(самое прикольное что вот зимой был у них, она снова не ест овощи -_-), а все почему...родители....бабушки...эх....жесть кароче...и это только часть.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: P9tka, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 10 Апр 2017 12:42 #12244

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
То, что сын у тебя сам учится - уроки делает, проверять не надо, сам следит за распорядком и т.д. - ужасно! Ты выслеживала, почему он так делает? Я думаю, у тебя есть удобное для себя объяснение - он дисциплинирован. Это слово мало того, что все объясняет, оно еще и рейтинг повышает родителям. Но за этими его действиями стоит чудовищное подавление, которое обязательно отыграется потом на его здоровье! У меня это отразилось на зрении, были и другие болезни.

Я знаю, о чем говорю, потому что я такая же была в школе. Это про меня ты написала: все сама, родителям не приходилось контролировать и проверять, никаких претензий со стороны учителей. Родители уже были на работе, когда я просыпалась в школу. По будильнику. Проспала только однажды, классе в 3-м, и была в ужасе - как это я проспала?! Бежать, срочно собираться, быстро и бежать - тогда успею к 3-му уроку!
Не прогуливала. Прогулы случались только по уважительным причинам. Например, в том же третьем классе уже одетая и с портфелем пошла в прихожую обуваться. Включила свет, а лампочка с резким хлопком разлетелась. Пара секунд замешательства: оставить осколки и выходить или убраться и прогулять первый урок? Убраться и не опоздать невозможно, времени впритык. Любой НОРМАЛЬНЫЙ ученик легко прогулял бы - уважительная же причина, "я не причем", так случилось. А для меня прогулять - "нельзя"; к тому же что говорить учительнице, как оправдываться за прогул, если разбитая лампочка даже мне казалась неуважительной причиной? Почему? Да потому что школа - это что-то, что "так надо", "надо учиться" - все, без вариантов, без осознаний; без выбора, потому что без размышлений - а так ли это все важно: учиться, не прогуливать? Само размышление - кощунство и преступление, поэтому даже мысли допустить нельзя!
Мы тут говорили, что лучше вырастить ребенка осознанным - чтоб счастливый был, а не забитый. Так вот он не осознанный, потому что забитый. Кто и когда его забил?

Моя подавленность (от слова "подавляла в себе любые пересмотры своих действий в отношении школы и учебы") вырвалась на выпускных экзаменах. И вырвалась с такой силой, что я разве что парты не переворачивала и учителей не била! Я сама не осознавала, почему так сделала, просто "не справедливо со мной обошлись" и я в ответ так взорвалась. Сейчас я умнее и способна подобрать слова, чтобы объяснить, что к чему: оказывается, моя дисциплина в школе - это выполнение своей части договора со школой, типа, раз "так надо", "все учатся", то и я буду. Но оказывается, мой договор был односторонним, то есть я выполняла требования какого-то своего собственного договора, который не поддерживался учителями, о котором они ничего не знали. Я все эти годы "слушалась" непонятно ради чего! Училась "хорошо" - ради чего? Чтобы потом учителя сами решали, не спрашивая меня, кого "завалить", а кого "вытянуть"? Что за игру они все вели, пока я тщательно выполняла свои обязанности? Меня просто развели!

Твой сын узнает об этом. И если, когда узнает, в ярости разъебёт школу, это будет означать, что он на верном пути. Если промолчит-проглотит - хуёво. Свобода важнее, чем страх. Свобода бесценна.

Если ты сейчас пойдешь "поговорить" с сыном, типа, выспросить, а почему он так себя ведет, планы там по урокам составляет и блабла - это будет пиздец какое плохое действие! Это надо выяснить не говоря, а время от времени задавая вопросы - не пачкой зараз, а постепенно, сегодня один, завтра другой. Пока не выстроится полная картина, пока ты не узнаешь своего ребенка. А ты его не знаешь абсолютно, как мне видится.

А спустя какое-то время было бы неплохо, если бы ты предложила сходить в кино вместо учебы. Типа: "а давай завтра сходим в кино на сеанс в ...(время уроков в школе)? Там классный фильм, мне бы хотелось его с тобой посмотреть, но он только в это время идет".

Я жалею о том, что такая была в школе. Я потеряла много времени на хуйню, а могла бы использовать его лучше, будь у меня осознанные родители. Но родители не хотели проблем - ни со школой, ни с соседями, ни на работе. А так все было "правильно", я у них на доске почета в цехе "висела".
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 11 Апр 2017 18:42 от Nahualli.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: P9tka, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 10 Апр 2017 16:57 #12245

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
предложила сходить в кино вместо учебы. Типа: "а давай завтра сходим в кино на сеанс в ...(время уроков в школе)?
первый его вопрос будет: "Что сказать в школе?" Выбор такой - соврать, что заболел; сказать что ходили с мамой в кино, но это для учительницы не будет исчерпывающе ; вообще отмолчаться. И делать этот выбор ему придется уже без меня. У него останется чувство что мама его подставила, второй раз он уже просто не пойдет со мной. Т.е. на этом примере хотелось бы понять, какими средствами человеку отстаивать свое право на свободу. В чем ребенок должен быть уверен, идя на такой серьезный для него шаг, как прогул?
Последнее редактирование: 10 Апр 2017 17:04 от Ева-Лотта.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 10 Апр 2017 18:31 #12247

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Ева-Лотта пишет:
предложила сходить в кино вместо учебы. Типа: "а давай завтра сходим в кино на сеанс в ...(время уроков в школе)?
первый его вопрос будет: "Что сказать в школе?" Выбор такой - соврать, что заболел; сказать что ходили с мамой в кино, но это для учительницы не будет исчерпывающе ; вообще отмолчаться.
У тебя должны быть доверительные отношения с учительницей. Пока что ты говоришь о ней, как будто она твоя учительница, а не его - ты подчиняешься ей, считаешь ее выше или даже боишься ее. Это потому, что она для тебя - представитель социума, человек, в своем лице олицетворяющий толпу, других таких учительниц, чиновников и всех, кто указывает и указывает "правильно". Не может же толпа ошибаться, правда? А должно быть наоборот - ты главная, и учительница слушается тебя! Вообще странно, доверить ребенка незнакомой тетке и еще самой ей подчиниться. А ниче, что у нее могут быть косяки в голове покруче, чем у маньяков?
Так вот, ты должна сделать так, чтобы за прогулы ребенка она не прессовала его. Ей можно просто сказать: "я вижу, что ребенок устал, и решила, что ему нужно развеяться, переключиться, и сводила его в кино". Я просто заранее говорила классной про своего племянника: "Он завтра в школу не придет по семейным обстоятельствам. Если нужно, я напишу записку". Она соглашалась на записку.
Если училка ёбнутая и не поймет про кино, тогда придется ей врать. Но это плохой вариант для воина, я считаю, все же лучше быть со всеми честной, мочь спокойно смотреть в глаза, ставить перед фактом, а они пусть живут с этим, как хотят. Врать уместно там, где есть опасность расплатиться жизнью, если сделаешь че-нить не так, но уж не в таких ситуациях, как прогул одного дня в школе! Тебе надо поработать над собой, чтобы всех там построить. Мне кажется, что ты свалила школу на плечи ребенка, чтобы там не появляться, ни с кем не иметь дела. Спряталась, так?

Я думаю, что не надо говорить сыну, что ты с учительницей договорилась, пусть он не знает об этом. И учительницу подговори, чтобы она тоже ему ничего не рассказала. Но подговори ее, чтобы она спросила у него, почему вчера его не было.

А дальше ты предложишь сыну варианты. Мы ж разговаривали о том, что человека надо научить определяться, что он хочет, делать выбор, принимать решения.
Вот ты ему и говоришь: "Сын, ты можешь сказать правду, что мы были в кино. Но говорить правду бывает страшно. Если тебе страшно - соври. Решай сам".

Ева-Лотта пишет:
И делать этот выбор ему придется уже без меня.
Любому человеку выбор приходится делать самому. Поступить "как все" - это сделанный выбор, хотя сделавший может этого не осознавать.

Ева-Лотта пишет:
У него останется чувство что мама его подставила,
Вооот, начинаем узнавать ребенка (хотя это пока домыслы, он сам еще ничего не сказал). То есть он уже считает, что вы с ним разделены, если воспримет это как "подставила": значит он знает, что ты не с ним, не за него, вы не вместе, он один.
Когда ты оставила его? Почему?

Ева-Лотта пишет:
второй раз он уже просто не пойдет со мной.
Он и в первый может не пойти - его научили, что школа важнее, чем свобода, спокойствие, здоровье.

Ева-Лотта пишет:
Т.е. на этом примере хотелось бы понять, какими средствами человеку отстаивать свое право на свободу. В чем ребенок должен быть уверен, идя на такой серьезный для него шаг, как прогул?
Ребенок должен быть уверен, что он не брошен. Он все равно в жизни будет совершать всякую хуйню, ошибаться - у тебя есть выбор: либо он делится этим с тобой, потому что знает, что ты с ним, любишь его, либо не делится. Вот и все. Другого выбора - типа, он не будет совершать хуйню, - нету! Надо же как-то учиться, а без ошибок и всякой хуйни не выучишься, никто еще не выучился. Но так как вы с ним разделены, то ошибок он совершит больше, а последствия будут тяжелее. Одному трудно и страшно, поэтому он найдет советчика и поддержку, но что это будет за человек, неизвестно. Он может быть аморальным совершенно, но зато убедительным, и станет авторитетом для сына. А может найдет и хорошего друга. Я просто рассказываю о шаблонах поведения, и они таковы.

Кто научил его, что прогул - это серьезный шаг?
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Shevari, Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 10 Апр 2017 18:41 #12248

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Nahualli пишет:
А дальше ты предложишь сыну варианты. Мы ж разговаривали о том, что человека надо научить определяться, что он хочет, делать выбор, принимать решения.
Вот ты ему и говоришь: "Сын, ты можешь сказать правду, что мы были в кино. Но говорить правду бывает страшно. Если тебе страшно - соври. Решай сам".
Его нужно обнажить, чтобы увидеть, что у него под одеждой (за щитами): то, какой вариант он выберет, много расскажет о нем.
Именно так надо узнавать человека, а не по его ответам на твои вопросы. Он отвечает то, что, как ему кажется, вы от него ожидаете (взрослые). Он и сам не осознает, что делает и почему - как же его ответы могут прояснить что-то для тебя? Он сам себя не знает, так же, как ты.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 10 Апр 2017 21:20 #12249

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Ева-Лотта пишет:
предложила сходить в кино вместо учебы. Типа: "а давай завтра сходим в кино на сеанс в ...(время уроков в школе)?
первый его вопрос будет: "Что сказать в школе?" Выбор такой - соврать, что заболел; сказать что ходили с мамой в кино, но это для учительницы не будет исчерпывающе ; вообще отмолчаться. И делать этот выбор ему придется уже без меня.
Он не должен один отдуваться за ваши совместные действия. Не перекладывай на него ответственность, это все же твоя идея была. Вместе ходили, вместе и отвечать будете.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 12 Апр 2017 15:38 #12259

  • Ева-Лотта
  • Ева-Лотта аватар
  • Offline
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 337
  • Спасибо получено: 252
  • Репутация: 12
Nahualli пишет:
Ева-Лотта пишет:
предложила сходить в кино вместо учебы. Типа: "а давай завтра сходим в кино на сеанс в ...(время уроков в школе)?
первый его вопрос будет: "Что сказать в школе?" Выбор такой - соврать, что заболел; сказать что ходили с мамой в кино, но это для учительницы не будет исчерпывающе ; вообще отмолчаться. И делать этот выбор ему придется уже без меня.
Он не должен один отдуваться за ваши совместные действия. Не перекладывай на него ответственность, это все же твоя идея была. Вместе ходили, вместе и отвечать будете.
да, я тоже за коллективную ответственность, раньше и смущало в этой идее похода то, что неясно как это провернуть.
Кто научил его, что прогул - это серьезный шаг?
он ходил в клуб Монтессори, одним из принципов которого является "свобода в установленных границах". Сейчас я не берусь толковать эту формулировку, но раньше она казалась нормальной. Ребенок выполняет правила того места, в котором он оказался, в данном случае - в школе. Правила школы - посещать ее.
Он остается дома, если заболел или если говорит что плохо себя чувствует. В таких случаях верю на слово, к врачу не тащу, учительнице сообщаю СМСкой, что в школу не придет. Боюсь ли я учительницу? Казалось что нет. Я хорошо училась в школе, не прикладывая к этому серьезных усилий и отучилась с ощущением что лучше учиться хорошо чем плохо. Я не любила физкультуру, потому что все нормативы я сдавала только на 2, не умела ни бегать, ни прыгать, ни мячик словить.. Я прогуливала ее через раз, а физручка, скрипя зубами, была вынуждена ставить 4 за четверть. Став постарше, прогуливала иногда и остальные уроки, но тоже все сходило с рук. Лично мое ощущение от школы - что это компромисс. Учительница сына - вполне нормальный человек, думаю что моего ручательства, что пропуск уроков будет с моего ведома, ее устроит.
Спросила вчера сына, почему он не любит опаздывать, он ответил, что приходится переобуваться одному. Спросила, что тут такого, ведь места больше и никто не толкается. Ответил, что переобуваться одному под прицелом видеокамер неуютно. И вообще с этими видеокамерами даже пробежаться нельзя. А хочется? Хочется. Говорю - так пробегись, у тебя и причина есть, опаздываешь ведь. Но вижу, что не вдохновился, пока не пробежит.
А сегодня стоим на светофоре перед школой. Шутя мне говорит - ну что, побежали? Ты ж вчера разрешила бегать. Ответила, что бегать перед машинами намного опаснее, чем перед видеокамерой и этому я его не учила. Уже когда это говорила, почувствовала, что лучше бы было спросить у него самого. видит ли он разницу между этими пробежками. В общем, понемногу что-то движется.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Nahualli, Geksa

Говорим о "воспитании" 12 Апр 2017 20:36 #12261

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Ева-Лотта пишет:
он ходил в клуб Монтессори, одним из принципов которого является "свобода в установленных границах". ...Ребенок выполняет правила того места, в котором он оказался, в данном случае - в школе.
Так свобода или границы?
Я тебе приведу слова ламы, отсюда:
На следующий день после завершения моего первого ретрита в три года и три месяца я спустился в Катманду, где меня окружили несколько знакомых и незнакомых буддистов, спрашивая, как я смог выдержать столько времени, как мне удалось решить вопрос с визой и так далее. Я ответил: "Если вы хотите серьёзно практиковать, то вам, конечно, нужны сила воли и здравомыслие. Но этого недостаточно. Вы ещё должны быть бесстрашными, безрассудными, и если хотите — слегка безумными. Административные, иммиграционные и уголовные кодексы не предназначены для практикующих. Если вы будете только им и следовать, то вы далеко не уедете со своей практикой. Все эти законы регулируют сансарное бытие — как раз то, от чего вы теоретически хотите избавиться. Вы не должны попадать в зависимость от условий, пусть все условия зависят от вашей практики".
Это относится не только к практикующим, а ко всем, кто хочет быть счастливым.
Ламы плохого не посоветуют.

Я всегда обращаюсь к источникам, когда не знаю, как поступить, - это помогает не запутаться, не заблудиться. И тебе советую.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 12 Апр 2017 20:44 от Nahualli.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 12 Апр 2017 21:24 #12262

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
...Вы ещё должны быть бесстрашными, безрассудными, и если хотите — слегка безумными.
Поэтому я и предлагаю сходить в кино. Ребенка надо вытащить из страха. Нужно предложить ему обмен: страх - на свободу и радость, и хитрыми уловками добиться, чтобы он отдал предпочтение второму. В этом - искусство воспитателя-воина.

И рассматривай его не как сына, а как мужчину - потенциального любовника, мужа. Тебе бы понравился мужчина, который боится? Ты приглашаешь его в кино, а он тебе: "а что я на работе (соседям по дому, бывшей жене, друзьям) скажу?" Представь, что он все время на кого-то оглядывается, ему нужно чье-то одобрение, он не способен сам решить, его надо подталкивать. Ну, как тебе такой мудак мужчина?
Кстати, трахать он тоже будет неспособен, женщина должна будет его взять, или внятно просигналить, что "можно" и дать пинка еще, потому что он все равно будет нерешителен: "А можно ли? Правильно ли я ее понял?" и т.д. Примеры приводить надо?

Твоя битва как воина лежит на этом поле - сын. Он родился не такой, какой есть сейчас, ты в него что-то вложила, и он таким стал. Что вложила? Почему это вложила - какая в этом ценность? Как ты выработала в нем страх? Чей в нем страх - твой? Зачем ты сделала его боящимся? Какие у него комплексы, чьи они?
Воспитание в нем комплексов для чего нужно было - чтобы компенсировать свои, себя? Выслеживание, выслеживание и выслеживание...
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Последнее редактирование: 12 Апр 2017 21:27 от Nahualli.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Ева-Лотта

Говорим о "воспитании" 12 Апр 2017 21:28 #12263

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Если ты победишь в этой битве, вы станете свободными оба.
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Говорим о "воспитании" 12 Апр 2017 21:55 #12264

  • Nahualli
  • Nahualli аватар
  • Offline
  • Администратор
  • не верь мне
  • Сообщений: 10168
  • Спасибо получено: 5432
  • Репутация: 201
Воспитание должно быть таким, чтобы ребенок даже не подозревал, что его воспитывают. Просто однажды он вдруг обнаружит, что обладает наилучшими характеристиками для того, чтобы быть способным видеть удачные ходы и совершать их; и что применимы они в любой сфере жизни.

Кстати, когда последний раз вы с ним говорили о смерти? Что он спрашивал о ней? В каких выражениях говорил? Что толкнуло его заговорить о смерти? Что ты отвечала?
Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Время создания страницы: 0.322 секунд