ТЕМА: Говорим о "воспитании"

сначала я хотела найти какую-то уважительную причину прогулять - типа в учебное время "по улицам слона водили", но ничего такого в ближайшие дни не нашла. Завела разговор о кино и как-то плавно получилось, что идти надо сегодня. Уговаривать пришлось долго. Видно было, как ему хочется, но он ждал когда его окончательно уговорят. Решающим аргументом стало то, что сегодня выбранный им фильм шел последний день и то, что в школе без справки разрешено пропустить 3 дня в году, а до этого пропущен был только один. Записку в школу напишу, но о причине отсутствия он может сказать про больной живот. Для себя он сформулировал сегодняшнюю акцию как "мы с мамой решили почувствовать себя хулиганами". Спросил что сказать папе, ответила что скажи как есть, он про хулиганов и сказал. Папа нас не понял. Стал спрашивать уже меня наедине, что вообще произошло и чья это инициатива. Сказала что моя, хотела посмотреть как ребенок себя поведет. Во время этого объяснения чувствовала себя стремно, Скорее всего от того что вообще приходится что-то объяснять, я привыкла делать все втихаря. Сын доволен, заявил что я показала ему вторую дорогу, и что теперь всегда будет выбирать и развлечения и знания одновременно. Еще поспрашиваю его, как он это представляет.
Мне же сейчас совсем не радостно, наверное даже страшно, что на свободу выпущена сила, которая себя толком не осознала. Вырастить воина, самой таковым не являясь, невозможно.
о разговоре о смерти напишу отдельно

Именно потому и чмырят своих детей, что сами слабые. Через ребенка ты это увидела. Я и говорю, он - твое поле битвы.

Когда ребенок боится, родители чувствуют себя всесильными.
Утверждаться за счет слабого, ребенка - признак мелкого тирана.

О смерти говорили не так давно, зимой. Еле заставила себя это написать, потому как сама от себя офигеваю. Однажды вечером перед сном неожиданно
сын сказал, что пока меня не было в комнате, он думал о смерти. Я спросила, что он о ней думает. Ответил, что она или скелет или ангел. Я уже начала чувствовать себя как двоечник у доски. Сказала только для того чтобы что-то сказать, что это может быть так, но кто ее видел, рассказать уже не может. Он сказал, что видел ангела. Спросила, как это было. Ответил, что в позапрошлом году, когда ходил в летний лагерь и они пошли в бассейн, одна девочка притопила его, не давая высунуть голову из воды до тех пор пока он не почувствовал, что заканчивается воздух. И в это время увидел свет, который потом принял форму ангела. Я была потрясена этим, Я помнила эту историю, но тогда он рассказывал без таких подробностей. Он просто сказал, что эта девочка баловалась в воде, а потом ее брат извинился за нее. После того случая я понаблюдала за ним, убедилась, что он не начал бояться воды, плавал и нырял и в бассейне и на речке как обычно и решила что все нормально. А тут я не знала что ему на это все сказать. Наверное он именно это почувствовал, потому что дал понять, что разговор окончен.

после контактов с детьми ( не только с сыном) я чувствую себя разбитой. Стала это чувствовать с его лет 5, наверное. Вот даже наш последний поход - дошли до кинотеатра, после кино прошлись до кафе, там посидели, зашли в магазин сувениров (он такие очень любит) и поехали домой. Все было хорошо. Если бы я была с кем-то взрослым или одна - это была бы легкая прогулка. А с дитем - доехала до дома и не хочу ничего, кроме как остаться одна какое-то время. Вот так получается, что мы вместе и не вместе.

Ева-Лотта пишет: Потому что ты в маске, тебе надо сохранять лицо взрослой, умной наставницы, свысока смотрящей и все знающей. Делать вид. Может, ну ее нахуй, маску?

А зачем рожала? Для чего? С какой целью?
Как-то половинчато получается - родила, а контакты с детьми напрягают, как так? Если уж родила, занимайся.
Если бы ты использовала ребенка для своего выслеживания, тебе было бы с ним интересно. Тебе гордость не позволяет у него учиться.

Выследи, чем отличается прогулка со взрослым, от такой же прогулки с ребенком? И расскажи.

www.facebook.com/www.adme.ru/videos/7739...192/?hc_ref=NEWSFEED

Как воспитать раба в домашних условиях

Сейчас мы с сыном на море. На пляже много молодых мамаш с детьми, которые приехали со своими мамами, чтоб те им с детьми помогали. И постоянно одна картина - взрослая женщина, имеющая 1-3 детей, по любой фигне спрашивает у своей мамы, что надо делать. Доходит до абсурда. Сколько времени детям быть в воде, что они купят сегодня на ужин, лежа или стоя загорать. И те охотно руководят. Девочки не становятся алкоголиками, они остаются девочками на всю жизнь и не берут на себя ответственность ни за что.

Сын прочитал *каштанку*, я у него спросила, как бы он поступил на ее месте. Ответил, что выбрал бы старика и мальчика. Почему? Потому что там привычнее. А если бы сначала жил у клоуна, а потом попал к мальчику, то еиу было бы привычнее у клоуна и вернулся бы к нему. Пробую с ним в виде игры заводить привычки и бросать их. Недели три назад он показывал мне на улице всех проходящих собак, даже надоело. Просила перестать, ответил что это у него привычка. тогда я в первый раз предложила играть в бросание привычек и у него прекрасно получилось. Несколько дней ни на каких собак мы не смотрели, теперь показывает иногда, без фанатизма, если уж какой-нибудь выдающийся экземпляр. Он мне тоже дал тогда задание, но сейчас оба не можем вспомнить какое. Сейчас обменялись второй парой заданий.
Еще стала чаще обращать его внимание на выбор. Он выбирает, но не особо при этом напрягается. Пирожок или мороженое, налево идем гулять или направо, пока важных решений принимать не приходилось. Это получается скорее для меня, чтоб не спешила навязывать.

Ева-Лотта пишет: Зачем?

Ева-Лотта пишет: Он так же смотрит на них, как и раньше, просто перестал озвучивать, поняв, что тебе не нравится. Ты загоняешь его внутрь себя, заставляешь замыкаться, приучаешь быть одиноким, ни с кем не делиться чувствами. Зачем?

Хотелось показать, что привычка это не окончательно, что выбор не должен зависеть от привычки. Показывать на улице собак тоже могло быть ему навязано папой, который только этим и занимается. И он делал это потому что это нравится папе.

Ева-Лотта пишет: Ты пытаешься навязывать что-то сыну, не понимая его мотивов, страхов, приоритетов и т.д. Ты не видишь, поэтому не знаешь, что делаешь, а делаешь ты только ХУЖЕ! Я тебе давно уже сказала - не вмешивайся, ну не насилуй ребенка! Корми, одевай и давай ему денег на мороженое там или еще чего... Не лезь к нему с играми-заданиями, ты ж не знаешь, какой результат получишь, и как это все переносит ребенок!
Сама действуешь только в соответствии со своими привычками, чего же ты от ребенка хочешь?

Ты пытаешься его контролировать, а не играешь с ним. И твое внимание продиктовано страхом: ты пытаешься стать интересной для него, чувствуя его отдаление. Но действие в состоянии слепого страха приводит к тому, что он еще более закрывается.
Он чувствует твою неискренность. Перестань быть фальшивой, напряженной, работай над собой. Изменишь себя, отпустишь себя - все само изменится.

И день начинай с практик, а не с завтрака для сына или мужа. Пошли все в жопу, ты занята!

было время, когда мне казалось что он вообще ничего не видит на улице. Идет молча, потом "смотри, собака", смотрю, идем дальше, до следующей. И в моем "угу" на каждую собаку фальши было больше, чем сейчас. Да, вот что меня напрягало во всем этом. Он не говорил что-то о какой-то собаке, он констатировал факт - вот она - и шел дальше, до следующей.
Сейчас мы реже говорим о собаках, но именно говорим что-то о них, я это стала делать с большим интересом. И это должно быть ему заметно. И о кошках, и о другом зверье говорим. Сходили в контактный зоопарк, столько всяких змей-ящериц перегладили, и их всех обсудили. У меня ощущение, что когда отпало это коллекционирование собак, в его поле зрения стало попадать больше других вещей. Люди в том числе.
Он говорит, что ему нравится, как мы живем сейчас. Спокойно.

Ева-Лотта пишет: Да а тебе какое дело, чего он видит, а чего нет?!

Ева-Лотта пишет: Да? ну и почему же он так делает?

Ева-Лотта пишет: ...из-за твоего насилия. А если бы ты не вмешивалась, может он только бы о собаках и говорил.
Вот я иду, и мне хочется сказать "смотри, собака". Потом повторить это, и повторять это еще тыщу раз. С какого хуя кто-то будет обогащать мою речь? А может это единственное, что я вообще хочу из себя выплюнуть? Но тут идет рядом некто и вынуждает меня говорить больше, а мне не хочется языком ворочать!

Ева-Лотта пишет: Зачем ты врешь себе?

Ева-Лотта пишет: Ему заметно, что ты фальшивая. Это совершенно точно я тебе могу сказать.

Ева-Лотта пишет: ....

Значит, я фальшивая всегда и со всеми, потому что я не нахожу у себя того, что можно принять за точку отсчета искренности. Нет такого опыта, не с чем сравнить. Непонятно, как будет ощущаться отсутствие фальши.

Ева-Лотта пишет: А я тебе уже сказала, как придти к искренности, ты не обратила внимания. Еще раз говорю: корми, одевай и давай денег сыну, и все, в остальном отвали от него. Но ты продолжаешь докапываться, потому что для тебя разговоры, задания-игры - это вроде как и не дела вовсе. А это очень даже "дела", которые не надо делать.

"корми, одевай и давай денег сыну" - где тут сказано, что надо разговаривать, тем более давать задания, "угукать" на реплики сына? Помолчи месяц и понаблюдай. Выдели себе пару необходимых фраз, без которых ну никак нельзя обойтись: например, "я приготовила еду, поешьте, если хотите", "не отвлекайте меня, я занята". А в идеале вообще ничего не говорить, пусть они делают, говорят, че хотят, не надо поддакивать или еще что-то, просто наблюдай. Представь, что ты одна живешь, нет больше никого. Или представь, что ты умерла, - пусть справляются без тебя, ведь так когда-то и будет.

И ни в коем случае не надо объяснять свое поведение, оправдываться! Запомни: ты умерла, мертвые не объясняют.

Ты не ответила на вопрос, почему? Тебе неинтересно, почему сын так делает?

Nahualli пишет:

Я пока не могу на это ответить. Сейчас занимаюсь тем, что на себя другими глазами смотрю. Когда это в голове уляжется, буду ответы искать на те вопросы, которые были заданы.